Votare per chi

E Berlusconi non lo posso votare non perché è ridicolo e sconfitto, non perché fa il bunga bunga, non perché nel suo ventennato di potere non ha realizzato niente di ciò che voleva fare, buono o cattivo che fosse, magistratura, pensioni, riforme costituzionali, licenziamenti facili, tasse ridotte per i ricchi, ma perché cura gli interessi di una clientela danarosa di cui non faccio parte.

E Renzi non lo posso votare non perché è andato alla “Ruota della fortuna” di Mike Bongiorno con la sua faccia da parrocchiano furbetto, non perché dice più o meno le stesse cose di Berlusconi su quasi tutto, non perché è sleale (“Stai tranquillo, Enrico”), non perché ti accoltella alle spalle (“Stai tranquillo, Enrico”), non perché parla come Giorgio Mastrota nelle telepromozioni dei materassi (”Se non vi arrivano gli ottanta euro nella busta paga di maggio, sono un buffone”), non perché compra i voti peggio di come faceva Achille Lauro negli anni Cinquanta a Napoli (se non vi arrivano i soldi a maggio, sono un buffone), non perché è più demagogo del peggior Mastella (se non vi arrivano i soldi, sono…), non perché si è presentato dalla Merkel a Berlino vestito come Totò e Peppino a Milano, con un pastrano da cosacco mentre la Merkel era in giacchettino primaverile… non lo posso votare perché non rientro nella sua clientela e non ha ritenuto di dover pagare il mio voto ottanta euro.

E Alfano non lo posso votare perché mi sembrerebbe di votare un manichino della politica alla Renato Altissimo dell’antico partito Liberale, e poi non so nemmeno cosa dice e se dice qualcosa.

E Bersani non lo posso votare perché mi fa venire in mente Corrado Augias che va a dire peste e corna di Berlusconi nei salotti televisivi di Fazio e della Bignardi e poi ha piazzato la figlia alla Rai con più velocità di un Freccia Rossa o di un Piero Angela, che per lo meno il figlio caval Donato lo ha mandato prima a farsi un paio di anni sabbatici alla Sette.

E Vendola non lo posso votare perché mi pare il tipico fesso radical chic da salotto semo progressisti, che si strappa le pelli di dosso su puttanate come la fecondazione artificiale e l’energia rinnovabile e poi se ne fotte della gente con i cazzi in culo e l’orizzonte a zero, per non dire che ha recuperato nel suo partitino radical chic bellimbusti antidiluviani come Luigi Manconi (gli piangeva il cuore che dovesse andare a lavorare dopo la disfatta dei Verdi) o nuove Barbie cupe coupé come la Boldrini.

E La Russa non lo posso votare per un milione di motivi tra cui il fatto che ha chiamato i figli Geronimo, Cochis e Apache, e questo lo potrei pure accettare, ma Geronimo è coinvolto in una storia in cui lo si accusa di aver raggirato la zietta ultraottantenne per ereditare, e qui mi domando: si può mai votare uno con un figlio di nome Geronimo che invece di cavalcare contro Custer a petto nudo è accusato di fregare le vecchine? Inoltre Geronimo, al di là delle storie con le zie vecchine, ha collezionato tipo un centinaio di incarichi dirigenti, soprattutto nelle società del costruttore Ligresti, amico o chissacosa del padre, per dirne solo qualcuna siede nel cda di Premafin, Finadin, Immobiliare Lombarda e della International Strategy srl, tutte società di Ligresti, è socio di Metropol e Interiblea, beni soprattutto di famiglia. Con la figlia di Ligresti Giulia agisce in Gilli (griffe di borse ) e con la figlia di Berlusconi Barbara nella Onlus Milano Young. Uno si domanda, se questo è Geronimo, che cosa faranno Cochis e Apache La Russa?

È rimasto Grillo. Votiamo Grillo? Ma sì, votiamolo. Votiamo Grillo e vediamo che succede. E se non succede niente nelle urne, vediamo di farlo succedere in un altro modo.