Sette giorni di coma virtuale

- Finalmente si torna a vivere!

- Esagerato, sembri quasi un redivivo Lazzaro, mentre sei solo uno ha riavuto la linea adsl dopo una settimana di malservizio del suo gestore.

- La fai facile, tu. Vorrei vedere te dopo una settimana senza adsl. Queste sono sventure che avrebbero potuto devastare una mente e una personalità più fragili delle mie. Meno male che posso contare su questo carattere di ferro che mi permette di superare ogni avversità.

- Sì, sembravi proprio un moderno Achille, mentre frignavi con gli addetti del call center per farti ridare la linea. Ma poi mi spieghi a che diavolo ti serviva collegarti a internet? Devi avere affari molto remunerativi in corso tra Facebook, il blog, la posta elettronica e la rassegna di giornali on line curata dalla Camera dei Deputati. Roba da migliaia di euro a giornata.

- Tsé, io per tua norma ho un sacco di amici del web che pensano a me, gente che mi saluta sul blog e sui social network, che mi manda bacini bacini, cuoricini e da quattro anni mi augura immancabilmente splendidi fine settimana. Ho schiere di compagnoni che si interessano a me, altroché. Su Facebook mi mandano sempre le foto dei matrimoni delle loro cugine di terzo grado, mi chiedono come sto, mi invitano a presentazioni di libri e ad aderire a cause di altissimo valore sociale. Insomma, ho dovuto rinunciare a un ricco patrimonio di esperienze, contatti e sì, diciamo pure di affetti in questa lunghissima settimana di esilio da internet.

- Come se non ti conoscessi! Alle presentazioni dei pallosi libri a cui ti invitano su Facebook non fai che bestemmiare come un turco e prenderti a schiaffi per esserti andato a ficcare in trappola. Di quelli che ti assillano con le loro pletoriche foto di prime comunioni, di lauree rapinate da figli o fidanzati somari o di vacanze in Marocco con figli o fidanzati somari, sappiamo cosa pensi. Per quanto riguarda la rassegna stampa ti aggiorno io sulle notizie più importanti che ti sei perso: Carlà ha smentito i dissapori con Sarkozy, Feltri le ha cantate a Fini, Bersani a Berlusconi e Grillo, Grillo a nessuno perché è in vacanza in Kenia in un hotel si dice a cinque stelle, Asia Argento a Morgan quello del crack a Sanremo, infine una ventina di amanti e un paio di maestre delle elementari giurano che il golfista Tiger Woods mente pure quando è seduto a fare la cacca sul water. Mi pare non ci sia altro. A proposito, mi potresti dire quanti messaggi e mail hai ricevuto in questa durissima settimana di astinenza da internet?

- Bah, non so, devo fare ancora fare un inventario.

- Se ti dicessi che hai ricevuto zero mail, un paio di bacini su facebook e un niente assoluto da parte di quel paio di autori di testi televisivi o vippettini scribacchini che ti coltivi da tempo sperando chissà perché che ti assumino come socio quando quelli non sanno nemmeno che esisti?

Assurdo, se fosse come dici, perché mi sentirei tagliato fuori dal mondo ogni volta che mi salta l’adsl?

Già, perché?