Hollywood party

- Benvenuto alla festa, Charlie, sei più in forma che nel tuo film più bello, Luci della città.

- Sei troppo buono con me, Capitano. Ma detto tra noi, il mio film più riuscito è stato La febbre dell’oro. In ogni caso è un onore per me essere al tuo party.

- Vatti a sedere con John Wayne ed Edward G. Robinson, Charlie. Lo vedi, John è quello che alza il gomito su quel divano mentre ride alle spiritosaggini di Katharine Hepburn.

- Ci vado subito. Magari questa è la volta che scopro che cosa significa quella dannata Gi di Robinson.

- Ehi, James, ti stai divertendo? Ho visto che ti cercava Alfred Hitchcock, penso che volesse dirti qualcosa del vostro film La finestra sul cortile. Ma dov’è finito, Alfred? Un attimo fa era lì insieme a Rita Hayworth e Bing Crosby. Rideva come un matto per una barzelletta di Johnny Weissmuller.

- Questa sì che è forte! Tarzan che fa ridere Alfred! Penso che alla tua festa nessuno si annoierà.

- Ah, eri una forza in quel western, Jimmy. Come si chiamava? Là dove scende il fiume, credo. Scusa un attimo, c’è Grace Kelly che mi sta chiamando.

- Capitano, fatti abbracciare, dove ti eri cacciato tutto questo tempo!

- No, Grace, non mi sbaciucchiare così che mi lasci il segno del rossetto. Allora, perché hai quel broncio?

- Non mi fraintendere, questo posto è uno splendore, ma non potresti cambiarmi di posto a tavola? ho visto che mi hai sistemato vicino a Marilyn Monroe; non la sopporto quella gallina ossigenata!

- Dai, che Marilyn è molto meglio di come appare sullo schermo. Ma se proprio vuoi ti posso sistemare tra Bette Davis e Fred Astaire.

- Non prendermi per una snob, Capy, ma forse siamo pure in troppi. Era proprio indispensabile invitare Boris Karloff e Bela Lugosi? Forse sarebbe stato meglio lasciare fuori il B Movie.

- Scusate se origliavo, ma Boris e Bela ci stanno bene quanto te a questo party, cara. Dimmi cosa sarebbe di noi se ci togli Dracula e Frankenstein.

- Olà, Humphrey! Bellissimo cappello. Da vero detective alla Marlowe. E’ lo stesso che portavi in Casablanca, vero? Ti vorrei solo chiedere di non fumarmi in casa, se puoi evitarlo.

- Ti sbagli, in Casablanca non portavo cappelli. Sai che non posso trattenermi con il fumo. Sono morto di cancro, come credi che lo abbia preso? Comunque qui fumano tutti. Vedi? Lì Errol Flynn si fa quelle orribili sigarette che si fa arrivare da Macao, e ne offre una pure a Marlene Dietrich. A proposito hai visto come è ridicolo quel bocchino d’oro da cui lei aspira? Credevo che si sparasse certe pose solo sul set.

- Ti ho sistemato a tavola tra John Ford e Clark Gable.

- Clark è a posto, ma quel rompiscatole regista irlandese è una palla. Come minimo mi sfiderà a una gara di bestemmie. Non mi avrai mica preso per il cavallo di un pistolero dei suoi film? Come dici? Gary Cooper? Sei pazzo, accanto a quello stangone sembrerò alto quanto Peter Lorre. E da Sinatra è meglio stare alla larga, specie se hai invitato pure Ava Gardner. Sai che quella lì lo fa diventare matto.

- Non ti preoccupare, magari non si accorgerà neppure di Ava in tutto questo trambusto. A proposito c’è pure tua moglie Lauren Bacall, l’ho vista parlare con Judy Garland e Marlon Brando. Aspetta, Cary Grant mi fa dei segni... Dimmi pure, Cary.

- Ti ringrazio per avermi invitato, Cap. Ma ti posso fare una domanda delicata? Ho visto che qui, lo so che è brutto dirlo, siamo tutti morti. Posso sapere perché tu invece sei vivo?

- Dovresti saperlo, amico mio, nessuno è perfetto… E ora me ne vado a fare un ballo con Veronica Lake.