Marciamo insieme verso il progresso

Sera, mi preparo un piatto con polipo e fagiolini all'insalata e accendo il televisore per farmi compagnia mentre mangio. Sono le otto e venti, quindi stimo che il telegiornale abbia già esaurito le notizie più inquietanti e negative, diciamo quelle sui pedofili in azione, sulle proposte di evirazioni e castrazioni varie e sui bombardamenti a tappeto di villaggi in cui si celebrano matrimoni tra poveri cristi. A occhio e croce la mia cena sarà accompagnata da qualche dritta di gossip da spiaggia e magari dalle ultime disavventure di Valentino Rossi con il fisco italiano. Niente di più sbagliato.

La prima notizia che ascolto lontano dagli aggiornamenti di cronaca nera, guerra e dirottamenti aerei parla di poker. In modo inquietante, però. C’è un professore di Harvard, una specie di genio cattedratico che afferma che il poker è un gioco meraviglioso che sviluppa le doti imprenditoriali e fortifica lo spirito manageriale delle persone. Penso a una bufala, ma il genio di Harvard è serio. Tutti dovrebbero giocare a poker e chi non lo ha fatto probabilmente ha accumulato gravi ritardi nel campo dell’audacia esistenziale, della capacità di osare. Forse quelli che non giocano a poker, oltre a non saper far soldi, non sono nemmeno capaci di trovarsi la ragazza, si intuisce tra le righe. Smetto di mangiare perché all’improvviso il polipo mi sembra della stessa consistenza e digeribilità della gomma. Scusate, mi dico, ma il poker non era un gioco nefasto? Non era la rovina delle famiglie e delle persone? Non ci hanno sempre messo in guardia dal finire con le pezze al culo dopo una nottata in compagnia di poker d’assi e full di re? Non si era sempre detto che il poker era un gioco adatto a polli e a bari, di quelli che nei fumetti di Tex Willer dopo aver perso l’asso dalla manica estraevano l’immancabile Derringer? Non si era sempre detto che giocare a soldi con le carte era il peggior vizio che un uomo potesse avere e che i virtuosi erano quelli che si tenevano alla larga da bluff e rilanci folli? Pare che ci siamo sbagliati tutti e che, forse, essere un buon baro a poker sia una delle più degne e onorevoli attività dell’essere umano, almeno così dice il capoccione di Harvard.

Bah, penso a una delle solite esagerazioni giornalistiche, tanto più che dopo il cambio di direttore al tiggì 5 probabilmente si fa a gara a chi le spara più grosse tra i vari notiziari nazionali. Tuttavia la notizia seguente è ancora più preoccupante di quella dei bari modelli di virtù. C’è una tizia francese, una tale Corinne Maier, che ha scritto un libro in cui si dice più o meno che si dovrebbero buttare tutti i bambini a mare o meglio ancora nel gabinetto. Definisce i bambini “parassiti”, palle al piede, piccoli nani odiosi, mostriciattoli rompicoglioni che non sarebbero mai dovuti nascere.
Uno dice, in effetti è vero che alcuni pargoli moderni non sembrano campioni di buone maniere e non sempre ispirano simpatia immediata, ma quali sarebbero le gravi colpe di questo giovane gruppo umano per la Maier? Prima di tutto i tuoi bambini ti costringono a fare la lavatrice ogni giorno quando tu avresti voglia di mollare tutto e di partire per le pampas argentine per spupazzarti il più fico dei gauchos ivi residenti. In secondo luogo sei costretta a portarli a Disney World perché ti rompono le scatole con i loro piagnistei, invece di farti organizzare una vacanza più acconcia (diciamo tra i Dervisci del Sudan o all’ombra delle cavigliere del Katakali.) Ecco inoltre alcuni tra gli altri spiccioli inconvenienti dovuti ai figli. Il parto è una tortura, smetterete di divertirvi, perderete gli amici, dovrete imparare un linguaggio da idioti per comunicare con quegli idioti dei vostri figli, i figli uccideranno il vostro desiderio sessuale e la vita di coppia, costano, vi deluderanno, vi distruggeranno la carriera, uccideranno i vostri sogni, senza pensare che il mondo è già pieno di mostriciattoli umani, vogliamo per caso trasformare la terra in un enorme Muppet Show?... infine i figli vi portano in tribunale senza pensarci due volte. Ah, la Maier ha due figli che non so come prenderanno le sue invettive sulla loro classe sociale, magari si consoleranno con i proventi del bestseller della gentile mammina.

A questo punto ormai il boccone di polipo che tento inutilmente di inghiottire da minuti è diventato duro come un pezzo di bambù. Ne ho abbastanza di teorie balorde sul poker e su mamme coccodrille che vomitano sui figli. Spengo il televisore, butto il polipo nella spazzatura e mi preparo un bel panino rustico con salame paesano e melanzane sott’olio fatte con la ricetta della nonna.