Mi faccio fico, divento scrittore di strada

Basta, devo fare qualcosa per migliorare la mia immagine, per renderla più attuale, più spendibile nella società della contestazione pantofolaia. Nessuno prenderà mai sul serio la figura da bonaccione della porta accanto che mi rimanda lo specchio. Il look è tutto. E io devo cambiare il mio.

Prima di tutto le mie basette non vanno. Devo allungarle di almeno sei o sette centimetri. Mi daranno un’aria vissuta di Oppositore di Non So Cosa. Attenzione, non voglio basettoni alla Elvis, ma alla Easy Rider. Le mie nuove basette devono comunicare che da qualche parte mi aspetta un motociclettone col manubrione, cavalcando il quale rendo il mondo più libero.
Naturalmente pure i capelli vanno allungati e scarmigliati. Ho sentito che vendono una specie di gel che te li fa apparire unti come quelli di un poeta beatnik, uno che se ne frega di tutto e che quindi potrebbe essere assunto come sceneggiatore cinematografico dall’ultimo discendente dei De Laurentiis.

E poi l’orecchino. L’orecchino ci vuole, altrimenti De Laurentiis e quelli del cinema non ti cacano. Non sto parlando di un piercing. Il piercing è roba da parenti pappamolle di Avetrana. Parlo proprio di un grosso orecchino alla Maradona che mi dia l’aria da cattivo soggetto, che tanto lo sappiamo che il cattivo tira sempre, meglio se trattasi di un cattivo un po’ fumato, quasi impasticcato, uno che ha capito tutto della vita e la osserva con il suo  disincantato occhio luciferino. Ah, l’occhio luciferino, quasi scordavo. Mi devo allenare a fare sguardi cattivi nello specchio. Sguardi che lampeggiano odio. Potrei perfino schiarirmi la gola mentre lampeggio nello specchio, come se il mio sguardo cattivo fosse accompagnato da un tuono ugualmente sinistro. Però si deve capire che la furia dei miei elementi è indirizzata contro la società conformista, contro il perbenismo degli altri, il Sistema. Io tuono e lampeggio contro il sistema, deve essere chiaro pure all’ultimo De Laurentiis.

Barbetta incolta? Vada per la barbetta incolta. Non troppo lunga, però. Solo qualche pelo qui e la che sembri sopravvissuto a un attacco di napalm. Mi darà un tocco da architetto new wave che sta dalla parte giusta. E ora vai con il vestiario. Inizio con il giubbotto SonoIoLaMorte nero ala di corvo, unto di strada e di vagoni di metropolitana. Poi un paio di jeans stropicciati e sfilacciati quanto basta per sembrare indossati da Jack Kerouac mentre scarpina per le strade del Kentucky col pollice di fuori. Naturalmente nessuno si accorgerà mai che i jeans alla Kerouac sono firmatissimi e costano quanto un arazzo georgiano comprato al terzo piano dei grandi magazzini Harrods a Londra. Sigaretta in bocca per comunicare che i cattivi come me se ne fregano del salutismo, tanto poi non bisogna aspirare. E infine il tocco da maestro, un paio di scarponi a metà tra il buttero appiedato, il barbone da stazione centrale e l’eremita filosofo che se ne fotte di questo cazzo di mondo e di tutti voi sì dico proprio a voi no voi quegli altri ma voivoivoi. Solo guardando attentamente, qualcuno potrà accorgersi che gli scarponi da barbone menefottodivoi costano più delle Timberland Wild Survival modello Premium.

Vediamo, manca niente? No. Mi sono finalmente trasformato nel perfetto scrittore da cinema. E posso perfino cantare: “Sono un ragazzo di strada e tu ti prendi gioco di me”. Ultimo De Laurentiis, aspettaaamiiiii.