Riuscirà il nostro eroe a ritrovare l’amico misteriosamente scomparso in Africa?

E se partissi per l'Africa?

- Africa? E che cavolo ci farebbe uno come te in Africa?

- Per esempio ci potrei cercare l'amico misteriosamente scomparso.

- Che dici! Tu non hai amici misteriosamente scomparsi in Africa. Anzi non hai amici e basta.

- La tua è solo invidia. Ho questo amico carissimo conosciuto sul blog. Sono venuto a sapere che un paio di anni fa è partito per l'Africa lasciando la sua stimata e remunerata professione universitaria. Del resto mi aveva già confessato una volta che voleva partire con Medici Senza Frontiere, che si era stancato di bivaccare in questo circo di pazzi drogati di sesso virtuale e reality show.

- Ah, ecco, ora lo visualizzo! Parli di quel professore universitario la cui Porsche minacciasti di prendere a sprangate? Ricordo che descrivesti sul blog con minuzia come gli avresti distrutto il bolide a quattro ruote, rammaricandoti del fatto che la tua natura gandhiana e non violenta non ti permetteva di rivolgere la spranga contro un essere umano.

- Che c'entra, era solo un normale scambio di idee. Una pacifica dialettica da blog. E poi la Porsche non era neppure sua, ma della sorella, cioè del ricchissimo marito della sorella. In realtà io e questo personaggio avevamo una vera intesa, è stato uno dei migliori commentatori del mio blog. Ho una mezza idea di raggiungerlo in Africa. Ci starei proprio bene in mezzo ai grandi spazi, al respiro della natura incontaminata, all'esistenza a misura d'uomo, ci sguazzerei tra la poesia dei grandi fiumi e delle nebbie del Kilimangia…

- … Oddio, qualcuno fermi questo Hemingway dei poveracci. Certo, potresti organizzare una bella spedizione alla Alberto Sordi e, dopo aver trovato il tuo Nino Manfredi beatamente accampato in un villaggio Bantù, potresti dirgli: ti ricordi di me? Sono il Mio Capitano, una volta promisi di distruggerti la Porsche a colpi di spranga, poi tu sul blog mi dicesti qualcosa tipo "borioso arrogante morto di fame schiatta pure di bile" e io replicai con un "fascistello cretinetto prenditelo dove sai", che piacere ritrovarti dopo tanto tempo, amico mio!

- Bah, la tua bassa ironia non mi fa né caldo né freddo. Io e quel professore avevamo un feeling intellettuale non incrinabile da un sano confronto di opinioni. So che si è sposato e ha avuto pure un figlio. Magari con Google posso pure scoprire dove si trova.

- Va bene, va' pure in Africa dal tuo carissimo amico orfano della Porsche. Ma lui è un medico senza frontiere. Tu che cavolo ci faresti nel Continente Nero?

- Beh, io ho molte competenze universalmente ammirate e ricercate e…

- … e non sai fare una mazza. L'unica tua competenza è scrivere qualche post che strappa un mezzo sorriso agli svogliati navigatori virtuali. Sai che cosa se ne fanno in Africa dei tuoi post su Piero Angela e il paranormale?

- Potrei sempre fare…

- Ora non tirare fuori la tua solita battuta sul sindaco del villaggio. Ce li hanno già i sindaci da quelle parti.

- Almeno potrei cercare di…

- Pure i posti di capotribù Masai e Bantù sono al completo.

- Magari potrei fare il vicesindaco o il primo commissario di qualche riserva naturalistica del Kenya o dello Zambia.

- Non sai niente di natura. Anzi è probabile che sulla faccia della terra non esista nessuno che detesti gli animali più di te.

- Bugiardo. Per tua fortuna sono troppo signore per scendere al tuo livello di bassa lega.

- Cancella pure quel tuo broncio da Primo Lord dell'Ammiragliato, tanto a te non ti prendono neppure come capogruppo dei volontari italiani di Cottolengo… Allora che hai deciso?

- Che ti devo dire? L'Africa mi sta chiamando. La senti come dice Capitanooo, Caaaapitanoooooohhh? Quasi quasi compro un biglietto aereo last minute per Nairobi e corro a cercare il professore universitario. Non posso più resistere alla mia pulsione altruistica, al mio desiderio insopprimibile di sacrificarmi per i deboli. E poi tutti quei medici senza frontiere avranno pur bisogno di un direttore generale con poteri assoluti, no?