Test ferragostano per dame e gentiluomini

Piccolo test psicologico di Ferragosto per entrambi i sessi. Immaginate di entrare in una stanza e di trovarvi diversi elementi stimolanti. Dite verso quale elemento muovete il primo passo.

PER LE SIGNORE:

1) Spaccalegna seduto con gambe divaricate e lingua penzoloni che vi fissa con l’aria di dire “Fiuuu, che bambola!”.

2) Signore dall’aria intellettuale che legge Borges e vi sorride come per indurvi a una discussione in cui fondere le vostre anime inquiete e romantiche.

3) Manichino antistupro da portare in macchina per i lunghi viaggi notturni. Il manichino viene sistemato sul sedile accanto a quello di guida simulando un omaccione pronto a dissuadere eventuali malintenzionati che vogliano aggredirvi in autostrada. All’occorrenza si può utilizzare il manichino antistupro per lunghe conversazioni automobilistiche del tutto aliene da incomprensioni e discordie.

4) Abito di alta moda che pare fatto apposta per voi, di quelli che quando li vedete in vetrina pensate: ora lancio un mattone e arraffo tutto.

5) massaggiatore di glutei e rassodatore di fondoschiena elettronico professionale, di quelli con le fasce elastiche che vi tonificano e scolpiscono il voi sapete cosa e fanno diventare i maschi voi sapete come, mentre vi fissano bramosi voi sapete dove e immaginano di farvi noi sappiamo cosa ghignando tutti sappiamo perché.

6) Genio della lampada che vi fa perdere tre chili in tre secondi.

7) Libro magico di ricette che vi trasformerà in una campionessa di manicaretti e in una chef esperta in ogni cucina etnica.

8) Romanzo di Isabel Allende che accarezzerà la vostra anima femminile convincendovi che le donne sono il punto più alto dell’evoluzione.

9) Romanzo di Colleen McCullough che accarezzerà la vostra anima femminile convincendovi che le donne sono il punto più alto del romanticismo.

10) Completo di lingerie intimo che, ne siete sicure, una volta indossato costringerà ogni maschio a scondinzolarvi intorno in stile cagnolino Fido.

PER I SIGNORI:

1) Donna bellissima, grossomodo Eva nel Paradiso terrestre, così affascinante e ultraterrena da far saltare una dozzina di battiti al vostro cuore ballerino.

2) Donna meno bella e ultraterrena, ma dotata di calore umano, che comunica con voi utilizzando di preferenza la proposizione “Sei un genio incompreso”.

3) Bambola gonfiabile supersexy che non parla, ma che è come se dicesse “Sei il mio padrone e signore, sei il maschio più virile del creato”.

4) Bambola gonfiabile supersexy che non parla, ma è proprio come se non parlasse, risparmiandovi quindi le feroci, surreali e pretestuosissime discussioni col genere femminile.

5) Corso tascabile per farla pagare al tuo capoufficio. Come imparare in dieci piccole lezioni a fare mobbing a chi fa mobbing.

6) Navigatore satellitare che intercetta qualsiasi segnale vagante nel sistema solare, decodificando persino i segnali marziani della sonda Phoenix prima della Nasa.

7) Automobile superaccessoriata, supermotorizzata, supermetallizzata, atta al decollo verticale e all’attraversamento di ruscelli in piena.

8) Biglietto aereo per la Terra del Fuoco, dove vi aspetta una taroccata marcia della sopravvivenza nelle subpampas che vi convincerà di essere l’uomo pubblicità della Denim o della Marlboro Country.

9) Nomina a usciere o portaborse del Senato della Repubblica. Cioè la possibilità di guadagnare quanto un direttore di banca senza nemmeno il timore di incappare nel grilletto facile di rapinatori della domenica.

10) Invito a passare una serata con Totti, Del Piero o altri campioni della vostra squadra preferita, tra birre, pacche sulle spalle e barzellette su Totti raccontate da Totti medesimo.