Schettino vince il festival di Sanremo

Sanremo è un programma benemerito che dovrebbero vedere tutti, perché ci fa capire esattamente cos’è l’Italia e come è strutturata. Sanremo è anche di più, è uno specchio di questo Paese e lo riflette meglio di qualsiasi altro specchio. Se vogliamo capire la storia d’Italia, dobbiamo assolutamente guardare Sanremo, cosa che ho fato ieri sera. Non c’è dubbio che la storia recente di questa nazione sia stata dominata da due figure: un ex presidente del consiglio per così dire allegro e il comandante di una nave crociera affondata circa un mese fa. Queste due figure, l’ex presidente del consiglio e il comandante della nave crociera, avevano in comune molte cose tra cui una in particolare: erano entrambe poste ai vertici della società pur avendo come massimo talento il fatto di sembrare usciti da un film: da un film di Alberto Sordi, per quanto riguarda l’ex presidente del Consiglio, e da un film di Totò, per la parte del comandante Schettino.

Torniamo al festival. Se la teoria qui esposta, Sanremo specchio d’Italia, è esatta, dovremmo trovare rappresentati, alla kermesse della canzone italiana, personaggi ignoranti, ridicoli, pagliacceschi, incapaci, situati ai massimi vertici del programma e premiati con palate d’oro per la loro ignoranza e ridicolaggine. La puntata di ieri è stata dominata dal monologo di Celentano, durato circa un’ora senza interruzioni pubblicitarie. Vediamo in dettaglio i personaggi che lo hanno vivacizzato.

Adriano Celentano. Definito da Giorgio Bocca “cretino di successo”, replicò autodefinendosi “Il re degli ignoranti”. Ieri è stato tutte e due le cose, cretino e ignorante, e molte altre cose ancora. Ha vaneggiato per un’ora di paradiso, per il quale sembrava aver già prenotato un viaggio in classe rockstar, e Dio, che sembrava il compagnone seduto alla sua destra nel Clan da lui fondato. Dio risultava più riconoscente di Don Backy ed era molto più simpatico, soprattutto perché non lo accusava di fregargli le canzoni. Adriano, gli diceva Dio, vai e diffondi il mio messaggio nel mondo. Perché proprio io, amico Dio? rispondeva il Molleggiato. Schettino l’hanno arrestato, è stata la risposta, e quell’altro neanche se la passa bene nelle aule di giustizie: sei rimasto solo tu a reggere le sorti di questa Nazione. E’ una battuta? ha detto Adriano accigliandosi. No, quale battuta, pare abbia risposto l’Altissimo, ma scusa, tu da quale film sei uscito? Da uno di Fernandel, di Macario o di Lando Buzzanca? Forse era un film di Lino Banfi, ha detto Celentano congedandosi dall’Onnipotente, però mi pagano con carrettate di soldi.

Cosa ha detto, ieri, il cretino di successo, in un’ora di monologo? Difficile da dire. Difficile pure sostenere che abbia detto qualsiasi cosa. Bisogna comunque riconoscere che un merito ce l’ha: nessuno sa farneticare come lui e nessuno sa farsi pagare quanto lui per quelle farneticazioni da prima elementare.

Gianni Morandi. Non posso che ripetermi. L’anno scorso dissi che sul palco appariva basso, vecchio, scalcinato, scarnificato e col viso tendente al teschio (ora il viso sembrava meno a teschio, si vede che hanno portato lo strato di cerone da uno a due centimetri). L’anno scorso non sapeva parlare, non sapeva dire niente diverso dal banale, non sapeva ironizzare, non sapeva duettare con ospiti o vallette, non sapeva muoversi o esprimere un pensiero all’altezza del tuo vicino di casa, non sapeva fare assolutamente niente tranne suggerirci che lui sotto sotto era un simpaticone, dato che mezzo secolo fa la mamma lo aveva mandato a prendere il latte. Confermo tutto, Morandi non sa fare niente, neanche cantare. La sua più eminente canzone recita: “Ritornerò in ginocchio da te, l’altra non è, non è niente per me”. Nel monologo, faceva il garzone di Celentano e a un tratto ha esposto il seguente concetto post einsteiniano, forse riferito a Pupo: non è importante essere alti o bassi fuori, è importante essere alti dentro. Non si sa se Pupo abbia risposto: e se uno è basso pure dentro?

Pupo. Cosa si dovrebbe dire su Pupo, che ieri interpretava il Masaniello nel monologo di Celentano? Si vede che abbiamo offeso in qualche modo l’Altissimo (che si spera non sia il personaggio che conversa con Celentano e lo elegge a suo messia sulla terra o almeno in questa Nazione) e lui ci ha punito con l’imposizione di Pupo tra noi. L’Altissimo, si sa, quando si arrabbia è spietato e allora ci ha condannato a sorbirci in tutte le salse il cantante di “E' dolce ma un po' salato / Tu gelato al cioccolato / Un bacio al cioccolato / io te l'ho rubato”. Cosa dobbiamo fare per indurre l’Onnipotente a liberarci di Pupo? Ancora non si sa, ma dovranno essere sacrifici assolutamente superiori a quelli che ci permetteranno di azzerare lo spread tra i titoli di Stato italiani e tedeschi.

Elisabetta Canalis. Uno dice, vabbé nel monologo sanremese di ieri c’erano tre uomini ignoranti, ridicoli, cialtroni, ma per fortuna a questo mondo c’è ancora speranza: ci sono le donne. Le donne ci salveranno dal baratro e dall’abiezione, lo dicono tutti. Le donne sono il nuovo, il buono, il moderno, la speranza nel domani. E infatti nel monologo di ieri una donna c’era. Meno male, un po’ di intelligenza, di cultura, di ironia, di talento ci voleva per salvare la baracca. Finalmente ci lasceremo alle spalle il fantasma del comandante Schettino superpagato e superincapace. Vero? Non proprio, perché quella donna era Elisabetta Canalis, nota per non saper cantare, non saper ballare (bocciata per direttissima al “Ballando con le stelle” americano), non saper recitare, non saper parlare, non saper neppure tenersi i fidanzati (Bobo Vieri, Clooney). Ieri in ogni modo ha fatto una figura nettamente superiore a quella dei babbasoni maschi con cui si accompagnava: chiamata a interpretare l’Italia (povera Italia), ha pronunciato un paio di battute che l’hanno fatta sembrare Anna Proclemer che recita John Steinbeck davanti a quel morto di sonno di Celentano.

Oltre a ciò non so che altro dire su Sanremo. Ricordo il trashissimo balletto iniziale ispirato a 2001 odissea nello spazio, che si sarebbe voluto commentare come faceva Aldo Biscardi dopo le risse negli stadi: sono cose che non vorremmo vedere mai. Poi l’interpretazione della figlia di Zucchero, Irene, che appariva grassa, ma di un grasso che sapeva di vino di osteria e di scorregge fatte insieme ai colleghi musicisti del padre, che appariva fascinosa quanto il padre con una parrucca da donna in testa e che gesticolava con l’eleganza del genitore quando canta “Pippo, che cazzo fai?”.