Il mio angelo custode e io

- Datti una smossa, non sta bene fare aspettare il tuo angelo custode.

- …

- Non fare quella faccia da santarellino. Non ci siamo affatto scordati di quando ci volevi ricusare scrivendo una mail a ufficio_angelicustodi@paradiso.com.

- Scusa, perché parli al plurale? Anche gli angeli sono affetti dal complesso della regina Elisabetta?

- Non cercare di cambiare discorso! Ho tutto scritto qui dentro. Hai minacciato di spennarmi e di farmi arrosto. E come se non bastasse hai minacciato di prenderti un angelo custode di ufficio come se io fossi un azzeccagarbugli scaldapoltrone. Che vergogna, quando salirò lassù sarò lo zimbello di beati e cherubini.

- Senti, mi spiace, ma io…

- Non perdere tempo a scusarti. Metti invece un firma qui sotto in modo che io possa prendere le ali di angelo di seconda classe come nel film di Renè Clair.

- Guarda che il film era di Frank Capra. E in ogni modo io non posso rilasciarti nessuna lettera di buone referenze.

- Come sarebbe a dire, fellone irriconoscente! Non costringermi a ripetere cosa ho fatto per te che non ci faresti una bella figura! Non sai fare altro che lamentarti come quando le cose ti andavano male.

- Per tua informazione le cose mi vanno ancora male. Ricordati che ho meno soldi di un eremita stilita. Fammi guadagnare quanto uno stenografo della Camera dei Deputati e ti firmo tutte le lettere di buona uscita che vuoi.

- Dai i numeri? Uno stenografo della Camera si pappa il mensile di un direttore di banca.

- Oppure potrei fare il barbiere di D’Alema e Casini…

- Sssssss, questa tua sfrenata avidità monetaria prima o poi ti condurrà in un luogo molto caldo.

- Allora ci sarebbe il mio romanzo…

- Non so proprio come ti posso favorire. Lo hai pubblicato, no?

- Certo, però tu mi dovresti aiutare a venderlo. Se no a che cavolo mi serve pubblicarlo?

- Adesso mi dirai che con il tuo romanzo ci vuoi addirittura guadagnare!

- Be’, e che ci sarebbe di male? Qualche soldino alla vecchia carcassa del Capitano non gli farebbe male. E ora non sghignazzartela come se avessi detto la peggiore castroneria.

- Sentiamo, quanto dovrei farti intascare con i miei uffici angelocustodiani?

- Non è che vorrei guadagnare come Stephen King...

- Chiamo subito uno specialista dei pazzi. Sbaglio o hai detto King aggiungendo per di più l’inquietante apposizione Stephen?

- Mi accontenterei pure della decima parte dei suoi introiti…

- Tu bestemmi. Belzebù si comprerebbe quella tua sbrindellata animaccia da sfigato per molto meno.

- … cioè volevo dire la cinquantesima…

- Aiuto, Principale, il mio assistito ha perso del tutto il senno.

- … la centesima…

- Crede che gli darò il paradiso tutto insieme…

- Per la miseriaccia, dammi la millesima parte di quanto incamera il Re del Brivido in un anno e siamo pari!

- Stammi bene a sentire, bamboccio ingrato. Firma subito la tua lettera di referenza o tutto quello che avrai da me sarà un angelico e magistrale calcio nel deretano.

- Puoi sempre farmi scrivere i post per Beppe Grillo. Gli ho già mandato una mail.

- Guarda che Grillo ti paga con fruscianti Vaffanculo. Su quale conto corrente te li vuoi fare addebitare? Ti faccio avere un interesse annuo del dieci per cento così entro il 2025 ti dovresti ritrovare proprietario di un numero di Vaffanculo, di LiMortacciTua, di AnfamoniDePolitici calcolati in circa…

- Fammi fare se non altro la donna di pulizia al Senato…

- Perché vuoi arricchirti senza rischiare la vita come fa ogni onesto rapinatore di banche?

- Potrei spolverare la stanza dove Veltroni e Berlusconi si mettono d’accordo per fregare i piccoli di entrambi gli schieramenti.

- Basta e sbrigati a firmare quella lettera di referenze. Se no sparisco e ti lascio nelle peste in cui eri qualche mese fa.

- Dove devo firmare?

- Lì in basso dove c’è scritto “e quindi raccomando la pronta promozione del mio angelo custode e l’acquisizione da parte del suddetto di un paio di angeliche ali nuove”.

- Uhm, fatto.

- E cos’è questa scritta in caratteri microscopici? Prima non c’era.

- Ehm, ho aggiunto alla tua lettera una piccola e irrilevante postilla.

- Sento odore di fregatura.

- Ti sbagli. Ho solo specificato che raccomando la tua promozione ad angelo di seconda categoria se mi farai avere un lavoro non precario senza sposare figli di Berlusconi, una casa, una macchina, vacanze ai tropici e l'aria da ricchi, contenti e medici senza frontiere che hanno quelli che scrivono i testi delle trasmissioni di Morandi o ancora meglio di Celentano.

- Disgraziato, tu mi vuoi incatenare a te fino alla notte dei tempi!