Mi danno un milione in Rai - L'intervista

Sono a colloquio con il direttore generale della Rai. Mi ha offerto un milione di euro per condurre un programma e ora mi insegna i trucchi per fare un’intervista televisiva di successo.

- Dunque, Capitano, sei pronto per imparare a fare l’intervista?

- Se lei mi dà un milione, signor direttore generale della Rai, son pronto alla morte l’Italia chiamò. E ora perché fa quel ghigno da cattivo da filmaccio?

- Questa è la prima cosa che devi imparare. Il sorriso di chi ha visto cose che voi umani. Con questo sorriso comunichi ai telespettatori che tu la sai lunga, molto più lunga di chicchessia; e loro, i telespettatori, saranno attratti senza freno da uno così.

- Ma io non la so affatto lunga! Pensi che fino a poco fa credevo che tronista fosse uno che lavora alla Trony non ci sono paragoni. E poi non saprò fare quel ghigno da squalo nemmeno esercitandomi per un secolo.

- Non ti preoccupare. E’ facile. Pensa di essere un rapinatore di banca che ha svaligiato la Lehman Brothers prima del fallimento e vedrai che il sorriso da intervistatore televisivo ti verrà da Dio.

- E ora cosa diavolo sono questi applausi? Mi pare di essere in una bettola con una sciantosa sul palco. Nemmeno quando si esibiva Nerone, la sua claque di schiavi faceva un casino simile.

- Questo è il secondo elemento indispensabile per un’intervista televisiva. Gli applausi. Vedi? Basta spingere un semplice bottone e lo studio televisivo si riempirà di clamori di gente osannante. Ti faccio sistemare il pulsante degli applausi sotto il bracciolo della poltrona, non se ne accorgerà nessuno quando lo premi.

- E quando dovrei premerlo?

- Che domande! Appena il tuo fesso ospite darà la sua fessa risposta alla tua fessa domanda. Schiacci il bottone e tutti i telespettatori si convinceranno che l’intervistato è un filosofo e che per essere felici bisognerà solo ruttare o scaccolarsi il naso come lui. Naturalmente con il tuo sorriso di chi la sa lunga, segnalerai che per quanto geniale sia il tuo ospite, tu sei di ben altra pasta.

- Il bottone degli applausi penso di saperlo usare. Però dovrò pure fare delle domande nel mio “AntiAttila”. E lì casca l’asino.

- Non casca un bel niente. Perché ti fai prima un po’ di torri e poi vai su Oliver Twist.

- Torri? Si riferisce per caso alla tragedia dell’Undici Settembre?

- No, torri, torri. La domanda della torre. Chi butteresti giù tra Tizio e Caio? Insomma quella roba lì.

- Con tutto il rispetto, signore, mi pare una domanda particolarmente cretina. Mi vergognerei a farla perfino sul blog.

- Per la miseriaccia, ma mi stai a sentire o no? La domanda è perfetta. Però ricordati di farla con il tuo migliore sorriso sornione, sì, quello del rapinatore di banche che sa tutto del mondo. Domandi al tuo fesso ospite chi butterebbe giù dalla torre tra Berlusconi e McCain e quando il tuo fesso ospite risponderà Berlusconi dopo aver mostrato sul suo nobile volto i segni di un potente conflitto di coscienza… tu ecco che premi il pulsante degli applausi. La gente a casa avrà un orgasmo. Penserà di aver assistito a dichiarazioni rivoluzionarie e ardimentose. Si sentirà così eroicamente barricadiera da indossare la vecchia maglietta con Che Guevara esiliata in soffitto, si convincerà, per qualche incredibile alchimia televisiva, che voi due milionari che cianciate nello schermo siete molto diversi da Berlusconi e McCain.

- Ma non si potrebbe buttare dalla torre uno tra Veltroni e Obama?

- Assolutamente no! Il manuale del politicamente corretto dice che per ora questa domanda non rende. Forse in futuro.

- Sto cominciando a entrare nella parte. Qui credo che ci starebbe bene una domanda sull’ultimo libro letto dal fess… cioè dal mio ospite.

- No-nonnonno-noooohhh. Ma che mizzica parlo a fare? Alla gente non frega niente dei libri, specie di quelli che leggono gli altri, a meno che non trattino di una ninfomane adolescente che si è fatta tutto il corpo docente e l’ultimo prete esorcista. Devi invece indirizzare la conversazione sulla vita epica e difficile del tuo ospite. Ad esempio mettiamo che intervisti Marina Ripa di Meana…

- Devo proprio, signor direttore generale della Rai? Non la sopporto. E poi non vedo cosa ci possa essere di epico e difficile nella vita di Marina Ripa.

- C’è un momento difficile nell'esistenza di tutti. Ad esempio puoi far parlare la tua ospite della vita grama che faceva a vent’anni, quando i miliardari e gli sceicchi arabi non se la filavano per niente e quando nella sua cameretta alla Albachiara leggeva i manuali su come sposare un principe nababbo pensando che non ci sarebbe mai riuscita.

- Ho capito. Ci metto il mio sorriso da squalo-rapinatore di banche, condendolo con occhi appena lucidi per il racconto strappalacrime dell’intervistato e poi…

- … e poi giù applausi alla schiavi di Nerone. Bravo. Sarai un ottimo conduttore televisivo. E ora ti faccio l’assegno da un milione di euro.

- Viva la Rai, ci fa crescere sani, viva la Rai.

Leggi la prima puntata: Mi danno un milione per andare alla Rai