Cronache del dopoterremoto

Inviato speciale sui luoghi del terremoto: - Li vedi, tutti gli ospiti del collegamento?

Regista: - Sì, li sto seguendo in bassa frequenza. Dove cazzo l'hai trovata, quella marmaglia?

Inviato speciale sui luoghi del terremoto: - Ringrazia il cielo, ne ho dovuto strappare uno coi denti a un inviato della Cnn che si accaparrava intervistati regalando buoni pasto di "Speedy Frizzy Pizzy".

Regista: - Io direi di iniziare col dottore fanfarone. Stai attento però che quello è capace di andare avanti per ore con il resoconto delle sue imprese. Quello conosce a memoria La cittadella e l'opera omnia di Cronin e non gli pare vero di spadroneggiare in televisione cianciando di quando estraeva cadaveri dalle macerie praticandogli la respirazione bocca a bocca. Dagli qualche minuto per pavoneggiarsi e poi bloccalo quando avrà un attacco di megalomania e comincerà a ringraziare polizia, volontari, esercito, guidatori di autobus, guardie forestali o penintenziarie, vigili, vigili del fuoco, vigilantes e marescialli dei carabinieri in pensione come se fosse il presidente del Consiglio o della Repubblica.

- Non ti preoccupare, il dottore lo sistemo io appena fa Napoleone. Poi direi di andare con la bambina, se sei d'accordo.

- Ti volevo proprio parlare della bambina, infatti. Si può sapere dove cazzo l'hai trovata? Deve avere otto anni, ma parla come se fosse tua nonna. E' tranquillissima, si esprime come una professoressa di italiano, ti tratta come un suo coetaneo e di fronte alle telecamere è più a suo agio di Walter Cronkite. Quella non è una bambina, è un mostro. E io non ce lo faccio uscire un mostro così nella mia trasmissione.

- Non esagerare. Sai come sono i bambini oggi. Sono più spinti e disinvolti, non sono come noi che non sapevano comportarci…

- Disinvolti una minchia! Metti a ferro e fuoco tutti i luoghi del terremoto dall'Aquila fino a Roma e trovami una cazzo di bambina che sembri una bambina, che parla come una cazzo di bambina, che frigna che vuole la mamma, che se le metti un fottuto microfono davanti alla bocca e si fa rossa per l'emozione e canta girogirotondo. Se non ne trovi manco una in tutta la costa centro adriatica, ti mando la figlia della mia colf con il jet della società. Le mettiamo addosso una maglietta tutta sbrindellata di "Streghetta per amore", la trucchiamo con polvere di calcinacci e nerofumo alla Oliver Twist e le ordiniamo di dire "Voglio la mamma!" alla fine di ogni frase. Il collirio per farla piangere ce l'hai?

- Molto bene, quindi direi di passare al ragazzone sportivo, quello accompagnato dalla mamma, lo vedi? Gli facciamo raccontare di come si è steccato da solo la gamba fratturata prima dell'arrivo dei soccorsi. Quello andrà sicuramente fortissimo, dai.

- No, che non va bene! Ma la vedi la mamma quanto è bona? Me la chiami una mamma, quella? Hai visto che tette e che paniere? Vuoi trasformare la mia diretta in un film di Tinto Brass? Quando la gente vede una così pensa "Io questa me la farei in tutte le posizioni", mica apre il libretto degli assegni per mandare un'offerta alla sottoscrizione del nostro network! Dammi retta, allontanate con una scusa la mamma bona dallo studio e per amor di Dio impedite al suo culone di entrare nelle mie telecamere. Sostituitela con qualche tizia vestita di nero, sul tipo di una vedova di Licata che sembri adatta a cantare "Amara terra mia" di Modugno. Se non trovate nessuna vedova, manda in onda Graziella la truccatrice, ha l'età giusta ed è sempre disperata da quando il suo uomo l'ha lasciata per quella squinzia della chat. Di' a Graziella di pensare ogni tanto al suo fidanzato che si spupazza la ragazzina: ti assicuro che sembrerà la più disperata mamma da terremoto di tutti i tempi.

- Sì, ho scritto tutto. Il vecchio raccontatore alla sangue e arena dici che lo facciamo parlare?

- Solo se stiamo nei tempi. Tieni presente che quello ti farà un racconto dettagliato delle sue traversie cominciando da quando ha fatto il militare a Cuneo e vedeva i film di Totò di nascosto insieme a Nanni Loi. Se non lo controlli ti parlerà per mezz'ora di pioggia indiavolata di calcinacci e di letti che volano nella stanza peggio che nell'Esorcista. Se vedi che il vecchio cialtrone che si impossessa di un microfono e non lo vuole restituire, prova a spruzzargli addosso un po' di acqua benedetta e vedi cosa succede.

- Direi che va bene così. Rimangono solo Luigi e Daniela in diretta dalla scuola crollata e dalle macerie del palazzo semidiroccato dell'Aquila.

- Digli di non fare economia di avverbi a effetto. La scuola è "letteralmente" annientata, La gente ha "espressamente" chiesto di restare sul posto. Il bambino salvato si è "tragicamente" svegliato sotto le macerie.

- Capito.

- Ah,e non ti scordare di parlare a Daniela del muro in cartongesso che abbiamo approntato in quell'edificio semicrollato. Lei appoggerà una mano su una finta crepa per mostrare la precarietà di quei posti e il muro in cartongesso crollerà. Nessuno si accorgerà di niente e la gente a casa ululerà di gioia quando vedrà che l'eroica Daniela è ancora illesa e determinata a continuare con la sua coraggiosa telecronaca.