Il volontariato a pagamento

La vecchina. - Mi devi 20 euro puliti puliti, moccioso. Li sganci subito o mi fai un assegno?

L'ultimo boy scout. - Forse non ha capito, signora, io non le voglio vendere niente, voglio solo aiutarla ad attraversare la strada ed eventualmente portarle la borsa della spesa fino a casa, magari abita in alto e le si è guastato l'ascensore. E le assicuro che non mi deve pagare, lo faccio gratis.

La vecchina. - Sei tu che non capisci, bamboccio. Mi devi pagare proprio perché vuoi aiutarmi ad attraversare. Anzi più mi aiuti e più mi devi pagare. Guarda che più fai passare tempo e più la mia tariffa aumenta, ora devi sganciare 25 euro.

L'ultimo boy scout. - Signora, io davvero trasecolo! La scuso solo per la sua avanzata età e per il suo evidente stato di forma disagiato, le assicuro che la sua pretesa di essere pagata per farsi aiutare è assurda.

- Finiscila, baccalà, e vai a trasecolare da quel ladro impunito di tuo padre che di certo recita la parte del cittadino modello anche se è il re degli evasori fiscali . Ora ti spiego tutto e dato che sei così imbranato non ti faccio neppure pagare per il tempo che mi fai perdere. Devi pagarmi per aiutarmi perché dopo averlo fatto ti sentirai bello e bravo, il campione dell'altruismo, ti guarderai nello specchio e sorriderai all'immagine del prode giovanotto che aiuta il prossimo. Farmi attraversare le strade o portarmi queste cazzo di borse ti renderà fiero di te stesso come un ragazzo della via Paal e ti autorizzerà a indignarti su internet contro l'immoralità dei potenti e dei miliardari edonisti di questo paese, facendoti perfino illudere che tu sia diverso da loro. E questo come tutte le cose ha un prezzo. Il vero favore te lo faccio io, pivello. Sono io la vera benefattrice tra noi due. E che ti chiedo in cambio? Solo 20, anzi 25, diciamo addirittura 30 euro perché mi fai sputare quintali di fiato per farti entrare verità elementari in quella zucca vuota. Io ti faccio sentire buono e positivo, come uno di quegli stronzi vip riccastri che cantano "We are the world" e sono convinti di essere medici senza frontiere al quadrato. Devi solo separarti da un paio dei molti bigliettoni che il paparino avido capitalista ti ammolla ogni settimana per comprarti il nuovo iPhone o l'ultimo iPod. Allora che fai? Ti vai a trovare un barbone o un vecchiaccio da soccorrere più a buon mercato o accetti la mia offerta?

- Be', proprio il suo modo di pensare dimostra che lei ha bisogno di aiuto. Ma ecco, 30 euro sono un po' troppi non potrebbe farmi uno sconto?

- Metti qui tutto quello che hai in tasca. Be, non è molto, ma meglio di niente. Ecco le borse della spesa e non farti buttare sotto mentre attraversi con me, deficiente. Che c'è, hai altro da dirmi?

- Ehm, cara vecchina, ho messo qualche risparmio da parte. Qualche centinaio di euro. Le basterebbero per permettermi di portarle la spesa a casa per la prossima settimana e magari per farle qualche lavoretto a casa?

Qualche giorno fa, navigando su internet mi sono imbattuto in un sito a dir poco singolare. Il sito offriva occasioni per fare volontariato in diverse parti del mondo e mi sono detto che era una bella e encomiabile iniziativa che migliorava lo stato del pianeta e l'altruismo dei suoi abitanti. Però c'era il piccolo particolare che il volontariato era a pagamento. A pagamento di chi lo faceva. Il sito di proponeva di fare il dottor Schweitzer o le madre Teresa in varie parti del mondo che andavano dalla Bolivia, al Senegal alla Cambogia. Le tariffe da pagare per fare il buon samaritano erano varie, ma generalmente con duemila euro al mese potevi soddisfare il tuo buon diritto a proclamarti santo laico e collega di Gino Strada. Potevi impiegare le tue molte capacità caritatevoli in vari settori, dal'insegnamento, alla medicina alle missioni umanitarie, sopportando piccolissimi scarti nelle tariffe. Inoltre c'erano gli sconti. Il secondo mese pagavi di meno e il terzo lo stesso. Se avevi poco tempo, potevi trattenerti a fare volontariato in Gabon o in Costa Rica solo un paio di settimane, ma le pagavi più care che se fossi andato a gozzovigliare sotto le palme di Honolulu, spupazzandoti hawaiane in tutù. Il posto più caro era la Mongolia e quello più a buon mercato lo Sri Lanka, luogo ultimo dove potevi sfangartela con soli mille e cinquecento angioioletti al mese, ma solo se ti impegnavi in missioni umanitarie, che potevano essere pure dare la caccia a tigri indiane fuorisede che si sgranocchiavano gli indigeni senza permesso.

Ecco il link al sito del volontariato a pagamento.