Giapponesi con le palle

Da loro: Viene il terremoto più forte di tutti in tempi in Giappone e se ne stanno composti. Osservano l’oscillare pericoloso dei palazzi quasi con misticismo zen. Se stanno seduti si alzano in piedi. Se stanno in piedi si siedono. Al massimo gli scappa un poffarbacco nella lingua del Sol Levante. Con un telefonino o qualche altra diavoleria elettronica delle loro parti, riprendono l’Alba del Giorno Dopo in cui stanno recitando loro malgrado: tanto, pensano, stiamo senza fare niente e se si deve morire è sempre meglio farlo somigliando a uomini e non a galline spaventate.

Da noi: Viene una scossetta di assestamento di enne alla meno due gradi Richter, lagne, grida di spavento in formato dolby surround, invocazioni al Cielo, gente che si sbraccia, gente che fugge dovunque travolgendo vecchi e bambini pur di salvarsi. Capannelli di strepitanti persone accampate in strada anche se non si vede un palazzo crollato nel raggio di chilometri, e men che meno morti o feriti gravi. Però è sempre meglio rimanersene in strada a lamentarsi in televisione della protezione civile che non ha previsto il terremoto o di questo governo di ladri che ancora non gli ha portato la colazione a letto in un hotel di prima classe.

Da loro: il terremoto più potente di tutti i tempi scuote il parlamento giapponese e i deputati, con più flemma di Mr Phileas Fogg al ritorno dal giro del mondo in 80 giorni, osservano i lampadari fare la gimkana e i muri ballare la samba. Alcuni commessi avvertono di tenersi alla larga dalle finestre e i parlamentari eseguono muovendosi come se fossero in fila alla galleria Pitti. Come fa rilevare un giornale, tra il primo ministro Naoto Kan presente in parlamento e il sisma che scuote la terra, il più sorpreso e spaventato tra i due sembra il secondo.

Da noi: Scossetta di assestamento: alla camera dei deputati c’è un fuggi fuggi generale con i commessi che più che avvertire di tenersi lontano dalle finestre si buttano dalle stesse per avere salva la vita. Alcuni onorevoli strillano che baratteranno il loro voto in parlamento per un salvataggio in extremis, rinunciando persino al promesso posto di sottosegretario all’Intrallazzazione Pubblica. Otto deputati, equamente divisi tra maggioranza e opposizione, muoiono schiacciati dalla calca urlante e isterica che cerca scampo intasando le uscite.

Da loro: Le televisioni di mezzo mondo danno la caccia ai sopravvissuti implorando racconti di sangue e arena, in cui possibilmente si citino i quattro cavalieri dell’Apocalisse. Gli inviati speciali sono disposti a pagare a peso d’oro un resoconto, anche taroccato, di un atto di eroismo da mandare in onda in prime time ora della costa atlantica. Ma trovano solo alcuni schivi interlocutori che non mettono insieme due parole in croce e che soprattutto non accettano in alcun modo di passare per eroi. Un signore sopravvissuto allo tsunami di Miyagi, dove hanno perso la vita 10000 persone, si rifiuta di rilasciare interviste, anche se è stato visto salvare la vita a 12 persone, tra cui cinque bambini. “Mi confondete con qualcun altro”, dice anche se sul corpo ha ancora le ferite procuratesi con il suo eroismo.

Da noi: Le televisioni non hanno bisogno di cercare eroi perché si presenta davanti ai loro microfoni una moltitudine che millanta di aver salvato molte più persone di quelle che abitano nei territori interessati dalla scossetta. Un tizio con la faccia da cialtrone giura ai microfoni dei tiggì tre e cinque che ha salvato due vecchie signore intrappolate sotto le macerie, anche se è stato salvato dal suo cane dopo che la paura isterica lo aveva spinto a ficcarsi in un armadio pieno di scope. Il propalatore di palle eroiche viene proposto in diretta per un’onoreficenza appena inferiore alla Victoria Cross; mentre al coraggioso cane salvatore non viene concesso nemmeno un bau su una televisione locale. D’altronde il cane non sa sparare palle in prima serata e non sa neppure protestare contro la protezione civile che non ha saputo prevedere un terremoto imprevedibile.

Da loro: Nessuna lagna da nessuno. Nessun piagnisteo dai sopravvissuti. Nessuna implorazione di sussidi di Stato. Nessun tentativo di gonfiare le proprie perdite in vista delle sovvenzioni pubbliche, nessun piove (terremoteggia) governo ladro, nessuna sceneggiata in mondovisione. Nessuna rivendicazione a farsi servire a domicilio la pizza rucola e funghi porcini, poco sale e solo mozzarella di bufala, perché il terremoto gli ha fatto la bua. Al massimo qualche pudica manifestazione di gioia o solidarietà tra i sopravvissuti. Due donne in un centro di sfollati si toccano la nuca felici di ritrovarsi ancora in vita. Pudore. Fierezza. Orgoglio. La volontà di tenere fede ai loro principi anche in quella circostanza estrema: mai lasciarsi andare a carnevalate in pubblico, qualunque cosa sia successa. Mai perdere il decoro.

Da noi: l’esatto opposto. Piove governo ladro. Metti gli sfollati in campi di accoglienza con i comfort lecitamente auspicabili in un’emergenza e si lamentano. In alberghi di prima classe requisiti per lo scopo e si lamentano. Gli dai le case nuove e si lamentano. Si fanno rubare i soldi per la ricostruzione dalla criminalità organizzata che loro stesso foraggiano con il loro comportamento connivente e si lamentano.

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