Gossip

Belen e friend sul Corriere

Stamattina mi sveglio e noto che fa caldo. Caldo uguale sole, mi dico, sole e sei a mare, mare e sei a gossip. Già, gossip, a che punto siamo? Mi accorgo di non essere informato in materia. L’unica mi sembra farmi un giro sul sito del Corriere della sera e sgranocchiarmi qualche notizia tra quelle più sceme e inutili. Ce ne sono molte e non mi sento in colpa nemmeno un po’: anche le notizie più sceme ti fanno capire il mondo, anzi spesso te lo fanno capire meglio di quelle cosiddette serie.

Belen Rodriguez e Fabrizio Corona. Si inizia con un servizio fotografico sui sempiterni Belen e Fabrizio in vacanza sulle spiagge di Formentera. Il culo di Belen viene servito ln tutte le salse. Il culo di Belen con lei immersa in acqua fino a mezza coscia (forse non si immerge di più per non sentirsi come Sansone rapato a zero). Il culo di Belen mentre è abbracciata a Corona, sempre immersa a mezza coscia, mentre si tiene sospesa sul boy friend in spiaggia, mentre lo supera gattoni quasi poggiandogli la passera sul naso e infine ecco sempre lo stesso ingombrante soggetto mentre lei accarezza la testa a un angelico ragazzino definito “figlio” nelle didascalie (non si capisce figlio di chi), ritenuto evidentemente al riparo da complessi edipici.

Corona è quasi sempre a torso nudo, mostrando la sua nutrita collezione di tatuaggi in stile trashcalciatore idolo della curva. Ricordo vagamente che Corona si è preso due diverse condanne (di cui una annunciata come “definitiva”) a quattro anni di galera cadauna per la storia dei ricatti fotografici ai vip, e ha in corso un’altra mezza dozzina di processi che lo riguardano. Domanda: ma quante condanne definitive deve avere uno prima di farsi una settimanuccia in galera invece che sulle spiagge dei vip tra culi e gozzoviglie?

La pipì addosso a Sgarbi. In un video Marina Ripa di Meana, a una mostra d’arte, versa il contenuto di un vasetto addosso a Vittorio Sgarbi, affermando che è vera pipì di artista. Sgarbi reagisce in puro stile televisivo da fascia protetta dei minori chiamandola zoccola e troia. Si toglie quindi la camicia evidenziando un torace pallidissimo in cui spicca il segno dell’abbronzatura della canottiera.

Alcune brevi da chi se ne fotte. Alba Parietti afferma che ha 50 anni e farebbe volentieri un altro figlio come la Nannini. Nicole Minetti, chiunque ella sia, è vicina di ombrellone di Bobo Vieri. La cantante Rihanna cade dal palco durante un concerto in Canada, in realtà cade solo dal tacco dodici, non si rompe una gamba o almeno una caviglia e non perde neppure il cretinissimo copricapo da coniglietta sexy de li poveracci, sai che notizia. Vasco Rossi dichiara di volersi dimettere da rockstar, il che sarebbe pure una bella notizia se non ci fosse il fondato sospetto che dimissioni o non dimissioni quello lì te lo ritrovi davanti alle balle fino alla fine (tua o sua non si sa). Kate e William fanno la ola come normali spettatori a Wimbledon: notizia da Pulitzer, ma almeno ha il merito di non menzionare l’onnipresente Pippa e l’interrogativo metafisico se portava le mutande alle recenti nozze del secolo.

Nozze col pancione e dive predatrici. Il gossip del Corriere ci informa della nuova moda dei vip o meglio dei vippettini di andare alle nozze con il panetto da sfornare. Ecco quindi il pancione in abito da sposa di tale Maddalena Corvaglia ex velina, convolata a nozze con il chitarrista di Vasco Rossi, presente anche lui alle nozze (col cazzo che si dimette, questo). Testimone della sposa Elisabetta Canalis, con la didascalia alla foto che, stupore assoluto, non fa alcun cenno a George Clooney. Passa ancora qualche velina in strascico bianco e pancione da sgravare e quindi eccoci  al servizio fotografico clou della sezione gossip del Cdr, intitolato “Vestite per sedurre” e con un fichissimo sottotitolo che recita “Quando le dive diventano predatrici”. E che vediamo in questo appetitoso servizio? A) Christina Aguilera vestita da nazista sadomaso tipo festa di Halloween degli autoferrotranvieri; b) Kilie Minogue in abito da vecchia mignotta di quelle che vanno nelle bettole di (angi)porto per pagare la droga al figlio tossicomane; c) Lady Gaga versione vampira da film di serie zeta, nero abito da sposa delle tenebre e solita parrucca azzurro stronzing; d) tale diciottenne Taylor Momsen, esponente del non meglio identificato gruppo rock The Pretty Reckless, abbigliata come una Heidi da siti porno illegal sorvegliati dalla polizia postale, con le giarrettiere e trampoli-palafitte; e) Jennifer Lopez, arditissimamente definita da chissà chi la donna più bella del mondo, in un look pericolosamente simile a una Tina Turner sessantenne, con i coscioni di Tina, metà muscoli da body building e metà prosciutto dop di San Daniele, in vestitino grigio metallizzato da riverniciare.