martedì 28 giugno 2011

Gossip

Belen e friend sul Corriere

Stamattina mi sveglio e noto che fa caldo. Caldo uguale sole, mi dico, sole e sei a mare, mare e sei a gossip. Già, gossip, a che punto siamo? Mi accorgo di non essere informato in materia. L’unica mi sembra farmi un giro sul sito del Corriere della sera e sgranocchiarmi qualche notizia tra quelle più sceme e inutili. Ce ne sono molte e non mi sento in colpa nemmeno un po’: anche le notizie più sceme ti fanno capire il mondo, anzi spesso te lo fanno capire meglio di quelle cosiddette serie.

Belen Rodriguez e Fabrizio Corona. Si inizia con un servizio fotografico sui sempiterni Belen e Fabrizio in vacanza sulle spiagge di Formentera. Il culo di Belen viene servito ln tutte le salse. Il culo di Belen con lei immersa in acqua fino a mezza coscia (forse non si immerge di più per non sentirsi come Sansone rapato a zero). Il culo di Belen mentre è abbracciata a Corona, sempre immersa a mezza coscia, mentre si tiene sospesa sul boy friend in spiaggia, mentre lo supera gattoni quasi poggiandogli la passera sul naso e infine ecco sempre lo stesso ingombrante soggetto mentre lei accarezza la testa a un angelico ragazzino definito “figlio” nelle didascalie (non si capisce figlio di chi), ritenuto evidentemente al riparo da complessi edipici.

Corona è quasi sempre a torso nudo, mostrando la sua nutrita collezione di tatuaggi in stile trashcalciatore idolo della curva. Ricordo vagamente che Corona si è preso due diverse condanne (di cui una annunciata come “definitiva”) a quattro anni di galera cadauna per la storia dei ricatti fotografici ai vip, e ha in corso un’altra mezza dozzina di processi che lo riguardano. Domanda: ma quante condanne definitive deve avere uno prima di farsi una settimanuccia in galera invece che sulle spiagge dei vip tra culi e gozzoviglie?

La pipì addosso a Sgarbi. In un video Marina Ripa di Meana, a una mostra d’arte, versa il contenuto di un vasetto addosso a Vittorio Sgarbi, affermando che è vera pipì di artista. Sgarbi reagisce in puro stile televisivo da fascia protetta dei minori chiamandola zoccola e troia. Si toglie quindi la camicia evidenziando un torace pallidissimo in cui spicca il segno dell’abbronzatura della canottiera.

Alcune brevi da chi se ne fotte. Alba Parietti afferma che ha 50 anni e farebbe volentieri un altro figlio come la Nannini. Nicole Minetti, chiunque ella sia, è vicina di ombrellone di Bobo Vieri. La cantante Rihanna cade dal palco durante un concerto in Canada, in realtà cade solo dal tacco dodici, non si rompe una gamba o almeno una caviglia e non perde neppure il cretinissimo copricapo da coniglietta sexy de li poveracci, sai che notizia. Vasco Rossi dichiara di volersi dimettere da rockstar, il che sarebbe pure una bella notizia se non ci fosse il fondato sospetto che dimissioni o non dimissioni quello lì te lo ritrovi davanti alle balle fino alla fine (tua o sua non si sa). Kate e William fanno la ola come normali spettatori a Wimbledon: notizia da Pulitzer, ma almeno ha il merito di non menzionare l’onnipresente Pippa e l’interrogativo metafisico se portava le mutande alle recenti nozze del secolo.

Nozze col pancione e dive predatrici. Il gossip del Corriere ci informa della nuova moda dei vip o meglio dei vippettini di andare alle nozze con il panetto da sfornare. Ecco quindi il pancione in abito da sposa di tale Maddalena Corvaglia ex velina, convolata a nozze con il chitarrista di Vasco Rossi, presente anche lui alle nozze (col cazzo che si dimette, questo). Testimone della sposa Elisabetta Canalis, con la didascalia alla foto che, stupore assoluto, non fa alcun cenno a George Clooney. Passa ancora qualche velina in strascico bianco e pancione da sgravare e quindi eccoci  al servizio fotografico clou della sezione gossip del Cdr, intitolato “Vestite per sedurre” e con un fichissimo sottotitolo che recita “Quando le dive diventano predatrici”. E che vediamo in questo appetitoso servizio? A) Christina Aguilera vestita da nazista sadomaso tipo festa di Halloween degli autoferrotranvieri; b) Kilie Minogue in abito da vecchia mignotta di quelle che vanno nelle bettole di (angi)porto per pagare la droga al figlio tossicomane; c) Lady Gaga versione vampira da film di serie zeta, nero abito da sposa delle tenebre e solita parrucca azzurro stronzing; d) tale diciottenne Taylor Momsen, esponente del non meglio identificato gruppo rock The Pretty Reckless, abbigliata come una Heidi da siti porno illegal sorvegliati dalla polizia postale, con le giarrettiere e trampoli-palafitte; e) Jennifer Lopez, arditissimamente definita da chissà chi la donna più bella del mondo, in un look pericolosamente simile a una Tina Turner sessantenne, con i coscioni di Tina, metà muscoli da body building e metà prosciutto dop di San Daniele, in vestitino grigio metallizzato da riverniciare.

15 commenti:

  1. Ah ah non sei stato attento. Ti è sfuggito un particolare non da poco. Il matrimonio della ex velina Corvaglia è ststao officiato dalla ormai forse ex rock star Vasco Rossi grazie ad una delega ottenuta dal sindsco della cittadina in cui si sono svolte le nozze.:)

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  2. Come avevo detto: col cazzo che questo si dimette da qualcosa. :-)

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  3. Piccola aggiunta per non sembrare troppo critico a Cleide. Ho visto tra le cosiddette dive predatrici anche una signora vestita con eleganza forse perché essa stessa elegante. Kate Moss, la modella nota per i suoi problemi con la cocaina. Aveva un abito piuttosto semplice poco sopra il ginocchio, l'aria seria, nessuna parrucca paonazzo shocking e un paio di gambe che arrivavano in America.

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  4. bene... anzi male! Se anche quest'anno il gossip è il fondoschiena di Belen .... @@

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  5. Il gossip, Fiore, è sempre un fondoschiena. Se non è di Belen sarà di qualcun altro, ma sempre lì siamo.

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  6. CASSANDRO

    Posso spezzare una lancia a favore del Gossip o di quei discorsi degni di partecipare e vincere il “Festival dell’inutilità”?

    Per me trattare di Gossip o di altre cavolate, tipo vestiti, abitini con strascico, mutande presenti o assenti, oppure di vippesche reazioni sgarbate o pulizia esacerbante (bianco che più bianco non si può, omino bianco e prove finestra) è segno in fondo in fondo (ma proprio in fondo in fondo) di vita, di normalità, di relax, di assenza di problemi veri (e ti pare poco, Cap.?)

    In questo periodo (mi trovo finalmente in ferie) il gossip la sta facendo da padrone (permettendomi di annotare situazioni che non mancherò di utilizzare nei miei futuri scritti) al punto che, anche per questo motivo, posso pubblicamente elogiare . . . . . . . . .

    LA BELLEZZA DELLE CAVOLATE

    Parlar di gossip, e di cavolate,
    è la cosa migliore che ci sia
    . . . del campionato . . . di dive spogliate . . .
    di chiappe al vento, o di pulizia.

    Bisogna augurarsi sempre che
    passino le giornate a chiacchierare
    di principesse incinte oppur di re
    a caccia di attricette da sposare.

    Nascono i guai sol quando si parla
    di VES, globuli bianchi, linfociti,
    se sia il caso di sùbito farla

    la TAC in quanto non si è riusciti
    ad individuare . . . Amica, ciarla
    di attori - è meglio! - e macchie sui vestiti.


    Li amo “Totti” . . . il "Che tempo fa?" . . .
    “Belen e Corona” . . . il "Via va"

    . . . e pure “Pippa” e “Lady Gagà”!

    (Cassandro)

    il

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  7. O Cassandro, vedo che il caldo non ti ha tolto le energie per verseggiare e me ne compiaccio. Qui sembrano tutti stecchiti dall'afa e ormai nemmeno più tette e posteriori ignudi danno sufficiente ispirazione per rilasciare un commentino. Il gossip ovviamente va bene con il caldo, ci fa vedere qualche sinuoso paesaggio muliebre che ci riattiva la circolazione. Ciò che dà fastidio perlomeno a me è il presenzialismo. Ed ecco la mia personalissima classifica dei presenzialisti che mi stanno sulle balle:
    1) Pippa e Kate, non se ne può più di ste due. Il mio interrogativo è: Pippa è davvero così bona come vorrebbero farci credere telegiornali e programmi di gossip o è invece una ragazza piuttosto normale, normalmente attraente come tutte le ragazze normali, che a differenza delle ragazze normali sue pari ha molti più motivi di loro per restare in forma essendo imparentata con i Reali (cioè avendo la sorella Crudelia De Mon accalappiato il fiacco erede al trono degno figlio di Charlie)?
    2)Ladi Gaga e le sue parrucche color cacca che ti fanno domandare: sotto il vestito cacca?
    3) Vasco Rossi, rockstar dei miei stivali.
    4) Belen, facce respirà, ce rompi li maroni dovunque, sui cartelloni pubblicitari alla fermata degli autobus, a Sanremo a fare la bella statuina, in tutti gli spot pubblicitari del mondo, ai processi di Corona, alle isole dei famosi a cazzeggiare, nelle interviste per riviste per uomini, per donne, per gay, per bambine stronzette da streghette Winx, per vecchi allupati... SPAAAAAAARISCIIIIIIIII!!!! Ci mancherà il tuo posteriore, ma per fortuna se c'è una cosa che non manca a questo mondo del c***** sono i cu** anche meglio del tuo.
    E BAAASTAAAAA!!!!!!
    Detto ciò umilmente saluto tutti gli amici del blog.

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  8. il gossip amico dell'estate visto dagli occhi maschili è decisamete più appetibile di quello che possiamo noi godere con i nostri occhi femminili...e che ce importa a noi donzelle dei vari fondoschiena o prorompenti davanzali delle showgirl di turno? A noi ci rimane giusto la pancetta del Vasco (che anche secondo me sarà dura togliercelo di torno!)o quella del Briatore avvolta nel pareo modaiolo,sai che spettacolo! Ciao Capitano,provo a inviare il commento,che spero arrivi senza problemi,visto che ne ho col mio pc!Ciao ragazzo,buona giornata :)

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  9. elle, vedo che il tuo pc non ha smesso di fare i capricci. Briatore in effetti non lo sento da parecchio, sto cominciando a preoccuparmi. Per il resto caldo caldissimo che non fa bene alla salute e all'umore. Speriamo passi. Un abbraccio a te

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  10. questo invece non è gossip

    http://www.avaaz.org/it/it_internet_bavaglio/?vl
    ole /.)
    by schizzigocceecapricci.tiscali.blog

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  11. Firmerò se prima loro firmano la petizione a favore di questo blog...

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  12. Capitano, forse sei troppo giovane per ricordare una certa Elsa Maxwell, una giornalista americana che, nei miei verdi anni, era definita la regina del gossip, anzi del pettegolezzo (allora si parlava ancora italiano). Tra noi giovani ci si ridacchiava sopra, e si pensava come gli americani fossero proprio fessi per dare tanta importanza a una pettegola. Beh, tuttavia questa intelligente cicciona era tuttavia capace di scrivere bene, di inventare meglio e di divertisi con chiacchiere e ricevimenti cui intervenivano i più famosi personaggi dagli attori più noti, agli imprenditori più ricchi, alle teste blasonate dell'epoca.
    Oggi chi sono quelle che, dalla nostra stampa,vengono definite regine del gossip?
    Ilary Blasi, Belen Rodriguez, Paris Hilton e così via.
    Che tristezza!

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  13. Ciao! Passavo e..bello questo blog!
    Anch'io ho scritto giorni fa del.. gossip!
    Gossip più agro-dolce però! :-(

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  14. A me del gossip interessa: la cellulite delle altre :-) come magari sono senza trucco quelle della mia età anche se sono state tirate...., vediamo.. le ultime tendenze in materia di cucina (da mangiare) e di dieta (da non mangiare), poi ..... i pettegolezzi sulle mie serie preferite e sui suoi attori... tipo : Ben jager (cobra 11) e Alex O'Loughlin (serie Hawaii five-0).... meno male che le mamme li hanno generati.. e speriamo che si dedichino con generosità alle donne ;.))

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  15. sergio, in realtà ho sentito parlare della Maxwell, che veniva descritta come un mito del gossip. E' vero che spesso il gossip attuale è una tristezza.
    Sara, benvenuta su questo blog anch'esso agro-dolce, più sull'agro, ma c'è pure il dolce.
    Fiore, mai sentiti i due personaggi che citi e confesso di non essere molto interessato al fatto che si dedichino con generosità alle donne. Dieta mai fatta, cucinare è una sofferenza e per finire oggi piove e mi sento più serio. forse sono sole e caldo che spingono alla leggerezza e alla frivolezza. sorriso a te.
    Un saluto agli amici.

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