Italia in macerie - Il prossimo premier

Siamo alla fine di un regime che crolla a causa della sua corruzione morale. Ormai ci tocca parlare di ricostruzione, come dopo una guerra o un terremoto. L’Italia infatti nell’ultimo ventennio ha dovuto sopportare potenti calamità che l’hanno indebolita economicamente e quasi hanno annientato la sua capacità di credere e rispecchiarsi in valori come la correttezza, l’onestà, la serietà o anche soltanto la moderazione e il profilo basso. Dall’alto sono venuti esempi basati sugli eccessi, solo e soltanto negativi. La ricostruzione riguarderà ogni campo del vivere civile, dall’economia ai rapporti sociali, ma avrà il suo fulcro nella morale e nei valori umani, purtroppo pesantemente avviliti dall’esecutivo uscente, ma si dovrebbe dire agonizzante. Ecco qualche suggerimento sui tratti distintivi del prossimo Presidente del Consiglio.

No barzellette. Non dovrà saper raccontare barzellette. Dovrà essere uno di quei tipi che si vergognano a farlo. Pudore sarà il suo secondo nome. Soprattutto non dovrà mai desiderare di raccontare una barzelletta. Potrebbe essere utile sottoporlo a un test chiudendolo in una stanza con altre persone: se il candidato premier sarà visto raccontare una barzelletta qualsiasi sui comunisti, sui mariti cornuti, sui negri cannibali o peggio ancora se lo si vedrà ridere per una storiella che contenga le parole “Forza gnocca” dovrà essere scartato all’istante.

No puttane. Il neopresidente del Consiglio possibilmente non dovrà andare a puttane. Se per caso ci andasse, essendo la natura umana notoriamente debole, non dovrà vantarsi delle sue imprese idrauliche e viagrane con le puttane. Se per caso ci andasse e si vantasse delle sue imprese idrauliche e viagrane, non dovrebbe comunque elevare le puttane al rango di ministre, sottosegretarie o candidate al parlamento europeo. Se per caso ci andasse, si vantasse delle sue senili imprese viagrane o idrauliche e elevasse le sue partner al rango di ministre, sottosegretarie o candidate al parlamento europeo, almeno non si facesse chiamare Papi dalle puttane.

No proclami. Non dovrà fare proclami roboanti in mondovisione a ogni pie’ sospinto. Non dovrà promettere milioni di posti di lavoro che non creerà, boom economici che non si avvereranno, dimezzamento di tasse che non si sognerà mai di attuare. Ancora una volta lo si sopponga al test della stanza chiusa e si veda se manifesta una funesta tendenza al proclama inculapopolo.

No lifting. Naturalmente anche il look del prossimo presidente del Consiglio dovrà seguire alcune semplici regole. No al lifting selvaggio e no al viso coperto da un palmo di cerone quando si va in televisione. Se si hanno le rughe, le si mostri senza problemi. Non cerchi di trasformarsi in una parodia umana somigliante a Sandra Milo o alla stagionata e superimbellettata attrice del mai troppo lodato film Viale del tramonto. Vietato indossare scarpe con il rialzo nascosto, vietato farsi impiantare parrucche più o meno tecnologiche, vietato alterare la propria immagine sui manifesti elettorali con Photoshop, apparendo come un ragazzino della prima comunione, mentre senza cerone, belletti, ciprie, cosmetici e maquillage si ha l’apparenza di Matusalemme.

No sondaggi di opinione. Il nuovo capo del governo ovviamente dovrà tenere conto delle opinioni del popolo. Però non dovrà farsi schiavizzare dai sondaggisti d’opinione. Dovrà mostrare carattere nei momenti difficili. Non dovrà svendere la sua anima solo perché un sondaggio gli va contro. Se si tratterà di far attuare un punto programmatico importante del suo governo, potrà essere un provvedimento a favore delle famiglie disagiate o una legge contro la tendenza di certi manager a voler trattare con schiavi e non con lavoratori , dovrà procedere anche in mezzo alla tempesta e accettare l’impopolarità o il suo pensionamento politico.

No figure di merda internazionali. La serietà del prossimo premier dovrà palesarsi soprattutto sul palcoscenico mondiale, dove l’immagine dell’Italia è stata particolarmente avvilita in questi anni. Il prossimo premier non farà il guitto alle alte riunioni internazionali con la scusa che deve coltivare i rapporti personali (scordandosi che i rapporti personali che coltiverebbe al massimo possono procurargli un’orgetta nella dacia di qualche autoritario leader orientale). Non farà le corna nelle foto ufficiali, né inviterà leader stranieri nelle sue ville per fargli assaggiare crostata di passera e sformato di gnocca preparati dallo chef Tarantini. Avrà, se possibile una serietà facciale alla Enrico Berlinguer o alla Aldo Moro. Cercherà se possibile di ispirarsi allo stile sobrio della vecchia e gloriosa televisione in bianco e nero, quella di “Studio uno”, “Tv 7” e dei telegiornali condotti da Tito Stagno e Ruggero Orlando. Sarà una persona seria che riderà per le cose intelligenti e non per le cialtronerie.

Ci sarebbe da dire altro sul prossimo premier, ma ci fermiamo qui. Naturalmente bisognerà chiedersi perché un guitto incapace e ridicolo come quello assiso sul massimo scranno governativo abbia potuto determinare per quasi un ventennio il destino di una nazione viva e piena di storia e cultura come l’Italia. La risposta è che sono stati commessi molti e gravi errori dai suoi oppositori politici e soprattutto da una sinistra declamatoria, spesso radical salottiera, parolaia, ideologizzata. Cercheremo di capirne di più nel prossimo post.