E baaastaaaaa!!!!!

Basta con le mocciose quindicenni con le tette da Lara Croft, le cosce da calendariste dei Pokemon e il cervello di una porno star, che avanzano assassine a tre a tre in strada togliendoti aria e serenità con la vita dei jeans posta in fondo al culo. Basta fare finta di guardare da un’altra parte per non farsi deportare per direttissima nella Sing Sing dei pedofili dove l’ex ministro Calderoli assistito dall’onorevole Borghezio in veste di anestesista ti sottopone a castrazione non chimica, ma chirurgica.

Basta con le signore à la page, con tanto di carrozzino Chicco superaccessoriato e marito citrullo alle calcagna, che sbandierano uno scicchissimo tanga color nero cacca di seppia abbinato a scicchissimi pantaloni giallo canarino modello carta velina.
Basta con gli stramaledetti reggiseni post Criss Cross doppio o triplo incrocio, supermodellanti e superautoreggenti, che ti trasformano le tette in un paio di shuttle appuntiti pronti a decollare per la più lontana orbita geostazionaria. Basta con questi tacchi da dodici centimetri di sofferenza inguinale, che ti fanno sbavare per strada come il commissario Rex licenziato dalla serie televisiva. E che dire delle mutande di pizzo ormai emigrate per sempre dalle vite basse delle liceali al tuo smanioso occhio sinistro?

Basta con queste scimunite tutte ammiccamenti che prima ti sbattono sul muso scollature degne di madame Pompadour e poi, non paghe, si chinano con tanto di sorrisetto puttanesco per rivelarti la microscopica sezione di capezzolo rimasta intrappolata sotto il loro si fa per dire vestiario. Basta ai ghigni a trentadue denti di queste sconsiderate che sembrano dire: “Maiale, ti piace guardarmi, non è vero?” E basta alla tua mancanza di prontezza che non ti permette di replicare con un ghigno simile che significa: “Stronzona, per non per vedere le tue tette a mongolfiera dovrei nascondermi sotto gli occhiali di Ray Charles prima maniera e neanche allora ci riuscirei!”
Basta con queste disgraziate criminali che prima si mettono minigonne con meno stoffa di quanta ne serve per abbigliare un chihuahua e poi, quando si siedono, si stiracchiano disperate l’inesistente indumento sulle cosce bonazze (che nessun dottore ha loro ordinato di indossare), servendosi di più mani di quelle della dea Kalì.

Basta con le mangiauomini della domenica che intasano il loro blog di minuziose avventure sessuali imperniate su manette e brutalità consenziente (roba che tu bravo ex guaglione un po’ fesso pensavi esistere solo nei film di Tinto Brass). Le sgranocchiamaschi del giorno del Signore pubblicano dozzine di foto in cui compaiono mezze nude e mezze troie, ma poi quando gli vai a dire che hanno un paio di cosce che ti attizzano si offendono… Tu non le hai capite, ti dicono, loro sono in una fase di ricerca di se stesse, stanno attraversando un periodo di studio dell’io profondo, qualsiasi cosa tu legga sul loro blog, pur essendo vera, non rende merito alla sensibilità e al romanticismo di cui sono ricche. Tu ti chiedi che cosa ci possa essere di romantico nel farsi ammanettare al letto e farsi sbattere colà da qualche pervertito degno del mostro di Milwaukee. E loro ancora più indignate ti accusano di essere il solito maschio rozzo e moralista con cui non vale la pena di continuare parlare. (E qui in effetti devi dar loro ragione, perché la bonazza sadomaso dovrebbe parlare con te? Tu le manette non ce l’hai e, da quanto sospetti, un paio di buone manette da zozzoni esibizionisti da blog dovrebbe costare quanto le tue risicate tasche non possono permettersi.)

Finiamola con queste assatanate autrici di piccanti annunci in mondovisione, sparati nelle home page dai redattori dei portali forse per assicurarsi un diritto di prelazione sui futuri spogliarelli in webcam. Diamoci un taglio con i post scontati in cui queste autonominatesi reginette del sesso in web strombazzano – con arie da Madame d’O dei poveracci – che sì, è vero, sono un po’ zoccole, ma sono orgogliose della faticosa apertura mentale raggiunta in anni di introspezione psicologica e seria autonalisi emotiva. Buttiamo nel cesso le loro cazzate di quando si dicono fiere di “condurre i giochi”, di essere “protagoniste” della trombata virtuale. E cerchiamo di non mandarle troppo affanculo quando non ci fanno vedere manco un pelo della loro celebrata bernarda, nemmeno dopo un’attesa superiore a quella tipica del bastardissimo ufficio postale sotto casa nostra.

E baaaastaaaaaa!!!!!! Lasciateci fare una placida vacanza negli imbiancati sepolcri foscoliani. All'ombra de' cipressi e dentro l'urne confortate di pianto, può darsi, potremo rilassarci senza imbatterci in qualche morta vivente sculettante che ci mostri formose cosce in decomposizione e tette morte tenute su dal miracoloso reggiseno ultimo grido delle zombie.