Politici di mondezza

Parte prima: la mondezza partenopea inviata nello spazio con un messaggio di Carl Sagan per gli alieni

La questione scottante del momento è: cosa si farà per risolvere la vergogna dell'immondizia napoletana? La risposta è niente. Sarebbe del tutto deleterio fare qualcosa, qualsiasi cosa, e ora si spiegherà perché.

Mettiamoci infatti per un attimo nei panni di un politico con potere decisionale nell'area napoletana. Il discorso seguente vale per tutti i politici di ogni regione e colore partitico, ma per ora lo focalizzeremo solo sugli amministratori, sindaci, governatori, ministri, presidenti del consiglio tenuti a governare l'emergenza napoletana. Dunque siamo politici più o meno importanti dell'apparato locale o statale. Il nostro è un gran bel lavoro, privilegiato, ben retribuito, ammirato, ci rende potenti, ci fa vivere bene e ci assicura pensioni da favola se sapremo preservare con oculatezza la nostra attuale occupazione. In sostanza abbiamo un posto al sole e lo vogliamo conservare per noi e se possibile trasmettere come feudo ereditario, come spesso succede, ai nostri figli e congiunti. Ciò determina che le nostre azioni non saranno mirate a conseguire il bene della cosa pubblica che amministriamo, ma il nostro bene personale. Non è una bestemmia: nella nostra esperienza politica abbiamo constatato che ciò che fa bene a noi e alla nostra carriera spesso fa bene pure allo Stato e alla cittadinanza, almeno è questo che ci piace pensare.

Perciò che facciamo, noi governanti interessati alla situazione partenopea? Prima di tutto non ricorriamo alla forza. Nessuno vuole passare per violento o per uomo nero. L'uso di metodi spicci contro proteste di piazza non ha mai portato a grandi fortune politiche. Il ricorso al manganello equivale a dire addio alla pensione da ministri o sindaci. La situazione potrebbe cambiare se ci scappasse il morto in qualche tumulto popolarcammoristico. In quel caso non saremmo noi a ordinare lo stato di emergenza, ma sarebbe il popolo o meglio l'elettorato che lo fa. Quindi non ci resta che attendere che qualche vigile del fuoco, qualche operatore ecologico, qualche passante ci lasci le penne per mezzo di una pallottola vagante, una bomba carta o di Maradona, una sprangata, una coltellata.

Un seconda strategia di azione dice che i soldi possono molto e molto potrebbero pure in questo caso. Se non puoi persuadere il tuo avversario, in questo caso la gente che rifiuta gli impianti di smaltimento, compralo o meglio corrompilo. Si potrebbe fare una leggina con cui si concede agli abitanti di qualche paesino napoletano un indennizzo di qualche migliaio di euro a testa spacciandolo per contributo per la ricostruzione di qualche terremoto, per la valorizzazione dell'imprenditoria del territorio o per qualche ricerca archeologica riguardante l'antica e sconosciuta casa di Masaniello. Comprare un paesino campano di sicuro costa meno che spedire treni, navi e aerei, e prossimamente pure Shuttle della Nasa, a seminare mondezza napoletana per il pianeta e gli spazi astrali. Pare che sulla prossima sonda in partenza da Cape Canaveral ci sia pure un messaggio per gli alieni redatto dal compianto astronomo Carl Sagan in cui si spiega, in un sofisticato linguaggio logico-matematico, che il contenuto della navicella è vera spazzatura di Napoli, cioè di quella ridente città terrestre ritratta sulle foto allegate al carico, in cui spiccano sole, pizza e ammore sullo sfondo dell'immortale pino funiculì funicolà. Ma pure la strategia delle corruzione di villaggi non è facilmente praticabile e potrebbe ostacolare la nostra carriera politica.

La terza chance a nostra disposizione sarebbe accordarci con la camorra. Nel senso che avendo noi amministratori pubblici acclarato che lo Stato non in è grado di far sentire la propria autorità sul territorio campano, demanderemmo una parte delle funzioni governative, come in parte già avviene, alla criminalità organizzata, la quale non avrebbe nessuna difficoltà, rompendo qualche testa e inglobando qualche cadavere in colate di cemento, a persuadere i riottosi partenopei a ospitare la mondezza nei siti individuati dagli esperti. Come qualsiasi servizio, anche quello eventualmente richiesto alla camorra avrebbe un pagamento, e sarebbe saldato con appalti concessi a imprese malavitose o con una maggiore tolleranza da parte dell'apparato statale verso i traffici e le attività camorristiche. Naturalmente pur essendo questa una soluzione dal sicuro effetto, ha anch'essa la spiacevole controindicazione di non giovare alla nostra carriera politica. Prima o poi salterebbe fuori sempre il solito rompiscatole cronista cacciatore di scoop che ci farebbe fare meno carriera di Vito Ciancimino dopo l'omicidio di Falcone.

Parte seconda: la conferenza mondiale sulla spazzatura patrocinata dalle Nazioni Unite e dal Consiglio Superiore dei Talebani

Si evince dalle poche righe soprastanti che la cosa migliore per noi politici della mondezza è andare sul sicuro. Ecco dunque alcuni saggi comportamenti a cui attenerci per garantire la sopravvivenza delle nostre carriere. Prima di tutto accollare le colpe dello scandalo napoletano agli altri politici. La confusione in Campania è massima non soltanto nei tumulti intorno alle discariche. Quindi se qualcuno ci accusa di qualcosa, noi non dobbiamo fare altro che accusare qualche altro amministratore a nostra volta. Presto la baraonda sarà tale che nessuno ci capirà più nulla sulle responsabilità dell'accaduto, di conseguenza saremo salvi. Ad esempio siamo sindaci e passiamo la palla al presidente del consiglio, siamo ministri e tiriamo in ballo qualche non meglio identificato amministratore legato alla camorra, siamo governatori regionali e ce la prendiamo con la Corte dei Conti, la Ragioneria dello Stato o, se non bastasse, con il designatore arbitrale Collina e il Consiglio di Probiviri della Federcalcio deliberante sulle nuove intercettazioni telefoniche su Luciano Moggi.

Altra buona cosa da fare sarà continuare a trattare con municipalità e popolazioni recalcitranti. Non ne caveremo un ragno dal buco, ma nessuno potrà obiettare sul nostro tollerante senso civile e democratico. Si è parlamentato in lungo e in largo con ogni municipalità e clan campano per oltre vent'anni senza risultati? Significa solo che si è parlato poco, lo si deve fare di più, impiegando più parole, più tempo e più persone che danno più aria alla bocca. Potremo inoltre sostituire l'ultimo commissario straordinario alla mondezza, con il nuovo, rutilante, magnificente commissario straordinario, un individuo portentoso che quando parla incanta tutti i ratti che sgranocchiano la spazzatura napoletana. Non è finita qui, abbiamo ancora un mucchio di assi nella manica. Per esempio possiamo promuovere una nuova conferenza sull'ecologicamente e politicamente correttissimo modo di trattare i rifiuti campani. All'occorrenza potremo invitare alla nostra memorabile conferenza il Segretario Generale dell'Onu e i capi di governo israeliano e palestinese, inviati dei membri permanenti del Consiglio di Sicurezza dell'Onu, Pamela Anderson, i maghi Copperfield e Casanova e anche eccelsi esponenti della cultura talebana, possibilmente nella persona del mullah Omar o di qualche eminente tagliatore di teste.

Intanto però c'è l'immondizia in strada. Non è mica tanto grave. A ben vedere un po' di spazzatura sotto casa non ha mai ucciso nessuno, nemmeno quando è accatastata in cumuli che arrivano al terzo piano. La cosa da fare è dire ai cattivissimi napoletani di non bruciare la bella e anche pittoresca spazzatura - la quale con un po' di inventiva potrebbe essere utilizzata come attrazione turistica - altrimenti ciò genererà la brutta diossina che fa la bua ai bravi bambini. Potremmo pure creare qualche efficace slogan che suona: mondezza sì, diossina no. Comunque si potranno abbassare le montagne di rifiuti allegando un po' di spazzatura al panfilo che scarrozza in crociera Sarkozy e Carla Bruni; casomai se ne potrebbe rifilare qualche chiletto pro capite all'esercito di giornalisti che guardoneggia i piccioncini in giro per gli alberghi a ore del pianeta. Infine si potrebbe stipulare un accordo speciale con la Mongolia, nazione dimostratasi interessata allo smaltimento del pattume campano. In sole due piccole settimane le balle di mondezza giungerebbero nel deserto del Gobi tramite la linea ferroviaria transiberiana, i cui dirigenti - mentre cantavano ‘O sole mio e un pot-pourri di canzoni partenopee composte da Silvio Berlusconi e dal maestro Apicella - hanno già assicurato che avranno cura come figli dei convogli provenienti dalla città di Pullecenella.

No, non disperiamoci, noi amministratori e politici campani. Ci basta resistere senza far niente solo un paio di settimane. Lo sanno tutti che il governo è in fin di vita. Ci basterà aspettare la dipartita di qualche senatore a vita, aspettare che la maggioranza vada sotto al senato e quindi accollare tutta la colpa dello scempio napoletano al nuovo governo, il quale a sua volta aspetterà di rifilare il gradito dono al governo che verrà, che sia di seconda, di terza o di quarta repubblica. Nervi a posto e sangue freddo. L'unica cosa da non fare è fare qualcosa. La patata bollente presto passerà in altre mani.