Sono apparso a uno gnomo

Cari amici del blog, sono piuttosto preoccupato. Ieri stavo per andare a letto quando ho visto uno gnomo in camera mia. Proprio così. Uno gnomo poco più grande di un puffo, seduto sulla poltroncina del mio computer, comprata da Ikea con sacrifici indicibili per ottantanove e novantacinque. Ammetto di aver sudato freddo e di aver dubitato della mia sanità mentale, specie vedendo che lo gnomo non spariva e anzi mi guardava sorridendo, ma poi notando che al mio visitatore non si aggiungevano elfi, hobbit, lillipuziani o anche cartoni animati della Warner Bros mi sono un filo rassicurato. Gli ho detto: "A gnomo, perché non vedi di levare le tende che me sto a cecà dar sonno?".

Lo gnomo ha continuato a sorridere senza parlare. Si muoveva sulla sedia girevole come se fosse il padrone. Friggevo dentro mentre tamburellava le dita pigmee, solo quattro come per i personaggi di Disney, sui braccioli rimovibili dal costo di diciannove e novantacinque. Poi ha detto "Credo di essere pazzo, sto vedendo un uomo".
"E ti pareva che non mi mandavano lo gnomo più deficiente di Puffolandia!" ho replicato. "Guarda, a tappo, che sono gli uomini a impazzire quando vedono gli gnomi".
"Ah sì, e perché?"
"Che ne so! E' la regola. Se c'è uno gnomo vicino a te significa che sei sicuramente pazzo. Lo era pure Robin Williams in La leggenda del re Pescatore."
"Vedeva gli gnomi?"
"Gnomi verdi, sissignore, e gli parlavano."
"Io non sono verde."
"Che dici? Il colore di voi mostriciatt... cioè scherzi di natur... di voi affari tascabili non conta."
"Non mi hai convinto. Lo sanno tutti che Robin Williams è pazzo anche quando non fa il barbone in cerca del Santo Graal, lo era pure in Patch Adams e in ‘Mork e Mindy'."
"Lascia perdere il cinema, c'è quel citrullo blobbato che andava ospite da Maurizio Costanzo raccontando di vedere gnomi. Te lo ricordi? Non mi dire che un tipo così è sano di mente!"
"E tu me lo chiami pazzo, uno che vende cazzate in televisione facendosele pagare a peso d'oro?"
"Sssssss, parla più piano, ci può sentire."
"Parli del babbeo che sparava palle da Costanzo?"
"Sì, lo sai che ha pure lui un blog su Tiscali? Anzi mi pare di averlo visto di recente in una qualche home page."
"E dovrei sorprendermi per la home page?"
"Senti, lasciamo perdere queste chiacchiere, mi rifiuto di discutere con un tipo più basso di Duffy Duck."
"Hai ragione, facciamo così, sparisci e me ne torno al mio computer."
"Ah Puffodeficiente! Ah nanorimbambito! Quello è il mio computer. E in ogni caso non sono gli uomini che spariscono, sono sempre gli gnomi che si levano dalle balle."
"Ma guardate che pretese razziste! E che linguaggio inqualificabile! Di certo il blog a te non fa bene. Comunque io non so come sparire. Quindi..."

Quindi cari amici del blog non so come fare. Capirete che è piuttosto imbarazzante stare nella stessa stanza con un esserino ridicolo alto quanto un soldo di cacio. Temo proprio che non riuscirò a dormire. A meno che vo non conosciate qualche personaggio che abbia dimestichezza con gli gnomi, uno che insomma capisca la cultura di puffolandia o la psicologia cazzoelfica e riesca a convincere questo mostriciattolo ritardato a trasferirsi in un cartone animato togliendosi dalle scatole. Mica avete sotto mano una persona così? Magari quel blogger che vede puffi e affini potrebbe aiutarmi, che dite? Forza, mandatemi lo gnomologo se no qui non si chiude occhio. Sinceramente vostro,
Capitan de' Capitani