Ex ex donna fa un (ex) figlio per ex voto

Dopo alcuni giorni di astinenza da internet, accendo il computer e quasi mi viene un colpo. Il sito del Corriere della sera (ma la notizia era riportata pari pari, con gli stessi accenti e quasi con le stesse parole, in quasi ogni sito di informazione) mi informa che un uomo è incinto al quinto mese di gravidanza e darà alla luce un bambino. Strabuzzo gli occhi. Mi sono allontanato dalla normale esistenza solo per cinque giorni ed ecco che già il mondo sembra impazzito. Eppure l'articolo dice proprio così. Un tale dell'Oregon di nome Thomas Beatie porta avanti una gravidanza come faceva Arnold Schwarzenegger nel film con Danny DeVito. Si sprecano i commenti fantasmagorici, i riferimenti a super Arnold, le riflessioni di filosofi e pensatori. C'è il solito sessuologo glamour-salottiero sul tipo della nostra Elisabetta QuasiMarquez e PocoGarcia che arringa le folle virtuali sulle rivoluzioni sessuali a venire, avvisando che questa del Mammo Schwarzy è solo una bazzecola. Tra poco voi umani vedrete cose che noi sessuologi patinati... Il mondo nuovo di Aldous Huxley è già qui, preparatevi.

Mi sento di colpo del tutto inadeguato. Sorpassato. Io sono solo un tapino maschio senza talenti eccezionali. Di sicuro non so restare incinto. Altrettanto certamente non saprei mettere al mondo un bambino nemmeno se mi facesse da ostetrico il dottor House coadiuvato dal dottor Stranamore e dall'intero staff medico di E.R. fortificato dal ritorno di George Clooney. Non so fare omicidi a Garlasco e farla franca o fumare gli spinelli nell'ora di ginnastica come quel tale professore star di You Tube. Persino restare in ammollo in una vasca ghiacciata da circo percorsa da famelici piranha, persino questo è al di sopra delle mie possibilità. Cosa so fare io? Cosa ci campo a fare se sono inadatto a un'azione semplicissima per ogni maschio come far crescere un bambino nella mia pancia?

Sono già in preda ai peggiori incubi esistenziali, quando mi accorgo, nelle ultimissime righe dell'articolo, che si era omesso di riferire un insignificante dettaglio. L'uomo incinto è, certo, un uomo, ma non proprio un uomo. Cioè prima era una donna. Una donna che si è fatta togliere i seni (ma quelli si possono rimettere in quattro e quattr'otto più belli e siliconati che pria) e sottoposta a un trattamento di testosterone. I suoi organi sessuali erano rimasti intatti, in grado di riprendere le loro funzioni biologiche quando richiesto. Al presunto emulo di Schwarzenegger è bastato sospendere l'assunzione di testosterone per farsi mettere incinto. Naturalmente la fecondazione del neoconsumatore di Denim è avvenuta tramite sperma artificiale. Tutta colpa di un'assurda e repressiva legge americana. Se sei un uomo dopo che eri stato donna, sancisce quella legge oscurantista, e ti fai mettere incinto da un uomo in carne e ossa è necessario ridefinire le identità sessuali dei due soggetti copulanti. In caso che le due parti non addivengano a un accordo, la legge liberticida ordina di stabilire il sesso dei litiganti con un lancio di monetina supervisionato da Pierluigi Collina. La monetina non serve nel caso dell'inseminazione artificiale.

Mentre leggevo la notizia dell'uomo gravido, temevo di non aver afferrato tutte le svariate implicazioni. Perché, mi chiedevo, ti basta ciucciare qualche flacone di testosterone per farti dichiarare maschio, mentre se ospiti un figlio in pancia per nove mesi, lo partorisci, lo allatti e gli canti la Ninna Nanna della Mammina Innamorata rimani sempre un uomo? Non sono riuscito a darmi una risposta. Ho solo pensato che, se dichiari donna un individuo incinto che cambia sesso un giorno sì e uno no, non hai poi molto da strombazzare sui siti di internet o nei telegiornali. In quel caso la notizia sarebbe che una donna in America metterà alla luce un bambino. Uno scoop ancora più epocale di quello del cane che morde un uomo. Ma la mia spiegazione doveva essere senza dubbio sbagliata, altrimenti quasi tutti i giornalisti del mondo sarebbero dei cialtroni cretini che sparano boiate a raffica per rimbambire la gente. Il che non può essere vero, i giornalisti sono persone serie e ci informano con precisione e professionalità. Così dicono dappertutto e così deve essere.