Donne in guerra

Sono in un supermercato di elettronica e guardo i lettori mp3 soffermandomi sulla fascia compatibile con le mie tasche, cioè la supereconomica. Ecco che passa accanto a me una bellezza napoletana abbigliata in un modo abbastanza liberale da farmi scordare all'istante del formato mp3 e di ogni congegno elettronico atto a riprodurlo. La figliola partenopea ha una scollatura così vasta da farti chiedere se abbia scordato di allacciarsi qualche mezza dozzina di bottoni. Si avvicina alla vetrina che sto sbirciando e, per un fenomeno fisico ancora di oscura comprensione, accade che le sue mongolfiere pettorali, esposte agli agenti atmosferici per l'ottanta per cento della loro cospicua estensione, si trasferiscano nel mio campo visivo occupandolo quasi per intero. Le rotondità donnesche, ficcate sotto il naso del qui presente narratore, provocano in lui agitazione e disagio, nonché un repentino aumento del suo metabolismo basale non giustificato da nessun evento climatico.

Cerco di spostarmi prudentemente verso il reparto con i telefonini, anche se detesto i cellulari e quello che ho funziona ancora alla grande. Ma la donzella mi tallona con la maxiscollatura e soprattutto con i polposi meloni frontali, che hanno la caratteristica di infilarsi nei tuoi globi oculari anche se guardi il punto cardinale opposto a quello in cui sono situati. Il décolleté mi pare davvero eccessivo anche adottando metri di valutazione superpermissivi.

Con il campo visivo violentato dai poponi della vampira, mi chiedo vagamente che razza di modo di vestirsi, cioè di non vestirsi, sia quello. Subito dopo però mi vergogno di quel mio pensiero così poco tollerante. E' chiaro, mi dico, che la donzella è abbigliata in modo adeguato e normale. E' tranquilla, assolutamente a suo agio: nessuno potrebbe essere così disinvolto se se ne andasse in giro mezzo nudo come a me pare che sia. Inoltre pure il suo accompagnatore, una specie di spaventapasseri evaso dal remake della Notte dei morti viventi, non tradisce nervosismo o disagio per il look della compagna. No, davvero il problema è tutto nei miei ridicoli pregiudizi moralistici. Forse, rifletto, dovrei andarmene a vivere in mezzo a comari siciliane vestite di nero dalla testa ai piedi. Sono indegno del rutilante mondo di internet, mi dico arrossendo a causa della mia piccolezza mentale. Oltretutto la scollatura non deve essere nemmeno tanto vistosa. Forse a farmela apparire tale è lo svantaggioso angolo di visione da cui la esamino, dovuto al fatto che qualunque cosa io faccia mi ritrovo le tette della donzella sempre sotto il naso.

Sto quasi per uscire dal supermercato quando accade un fatto che mi fa pensare che le mie riflessioni non sono affatto eccessive. Sculettando tra impianti stereo e televisori lcd, Miss Mongolfiera Libera fa sfilare le sue discinte rotondità davanti a tre commessi del negozio, che strabuzzano gli occhi ben più di quanto abbia fatto io. I tre si danno di gomito e se la sghignazzano in dialetto indicando la pettoruta cliente che sfila via a passo di marcia. Quindi uno dei commessi commenta il look della donzella con un'efficacia che non sarebbe riuscito a eguagliare Aristotele al culmine dell'ispirazione filosofica: "E' asciut pe fa ‘a uerr (E' uscita per fare la guerra)"

Strano mondo, ti scervelli invano in tortuose meditazioni e poi un ragazzotto alla buona fotografa un fatto come non avresti potuto fare in un secolo. Era proprio così. La disinvolta cliente del supermercato si era vestita in un modo aggressivo - oltre alla scollatura smisurata vantava tacchi ugualmente smisurati, trucco assassino e abiti attillati - come se volesse scompaginare l'universo maschile sul suo cammino. Dato che il suo torpido accompagnatore pareva più morto che vivo e per nulla sensibile al look della compagna, era lecito il sospetto che l'abbigliamento ardito fosse destinato ad altri interlocutori maschili.

"E' asciuta pe' fa ‘a uerr", che frase fulminante e vera! mi sono detto. Dal momento che per strada ho visto altre signore e ragazze abbigliate in maniera piuttosto audace, forse per il caldo, forse per altri motivi, mi sono domandato: ma quest'anno le donne fanno la guerra?