E’ meglio il blog o Facebook?

Da qualche tempo avevo notato una minore frequentazione sul blog. Alcuni blogger mi parevano meno attivi nel mondo del diario virtuale, alcuni pubblicavano rari post o, orrore, il testo o più di recente il video di una canzone scema: segni evidenti di scarsa voglia e capacità di far lavorare il cervello. Qualcuno pubblicava addirittura un testo che più o meno faceva "Stamattina me so svegliato 'na zozzeria, oggi me sa che so cazzi".

Mi dicevo che dovevo essere testimone di un normale fenomeno virtual antropologico: la gente va e viene nella vita reale ed era probabile che andasse e venisse pure sul blog. Questi blogger svogliati o assenti avevano delle vite reali, un lavoro e una famiglia, amici in carne e ossa. Magari la vita reale aveva avuto il sopravvento con novità positive ed ecco spiegata la loro latitanza sul blog, i testi delle canzoni sceme e il resto.

Poi mi è venuto il dubbio che le vite reali di rado hanno impennate tanto rosee o forti da giustificare la precedente teoria. Forse tutta quella gente si era semplicemente spostata in un'altra regione virtuale, dove magari procacciarsi emozioni più a buon mercato senza spremersi il cervello per produrre articoli con barlumi di pensiero umano. Magari c'era qualche posto a me sconosciuto dove con quasi nessuno sforzo mentale si potessero conseguire gli scopi cercati nel blog o in altre lande della comunicazione virtuale. E quali erano quegli scopi? Be', i soliti da un milione di anni a questa parte: fare amicizia o nuove conquiste sentimentali, trovare un'occupazione che agevolasse la sopravvivenza. Insomma, per usare un linguaggio essenziale adatto a questo mondo incorporeo da Adsl, bisognava trovare un posto in cui la gente pensasse di trovare la gnocca e fare la grana con poca fatica.

Mi misi subito in cerca di questa specie di paradiso terrestre virtuale. Cercavo un luogo che potesse apparire come base per orge e baccanali virtuali, una specie di Woodstock del terzo millennio in cui oltre all'amore libero tu avessi l'impressione di esibirti su un palcoscenico mondiale come attore protagonista. Dopo un po' trovai Facebook.

Vidi che aveva una marea di iscritti in tutto il mondo: se i presunti transfughi del blog erano andati in qualche parte doveva essere lì. Mi iscrissi pure io per vedere che diavolo si faceva in quel posto. Devo confessare che ancora non l'ho capito. Ho notato che ci sono parecchie donzelle che espongono pletorici album di loro fotografie, in tutte le pose possibili e in tutti i luoghi esotici del mondo che hanno avuto la ventura di accoglierle. Ecco un reportage della donzella facebookiana sul mare greco in succinto costume da Carnevale di Rio, tetta al vento e abbronzatura conseguente, ecco un suo ritrattistico primo piano sullo sfondo delle verdi colline d'Irlanda, ecco che mostra la cosciona depilata a una festa di impasticcati da Trainspotting de' poveracci che hanno l'aria eroica di chi ha già consegnato il testamento biologico al notaio, ecco che osserva meditabonda di trequarti la sagoma del Cuppolone con i sottotitoli che recitano "No, nun te lasso mai Roma capoccia". Anche l'elemento maschile, mi accorsi, produceva un repertorio fotografico quasi della stessa quantità ed eterogeneità.

Mi dissi: vabbé, Facebook è un posto dove si cerca amicizia e mostrare momenti significativi della tua esistenza può agevolare quel fine. Ma oltre a seminare in giro qualche migliaio di tue istantanee piccantin piccantine, in tutte le inquadrature cinematografiche dal sergioleonesco campo lungo al primissimo piano, che altro si faceva lì? Be', c'era la possibilità di mandare un messaggio al tuo bello e bravo amichetto di Facebook, un messaggio che avrebbero letto pure tutti i belli e bravi amichetti del tuo amichetto di Facebook. In realtà i messaggi che giravano mi parevano tali da far vergognare anche bambocci della quarta elementare o imbrattatori pluriennali da chat line. Ma poteva pure darsi che la sciatteria espressiva fosse dovuta alla mia nota sfiga e che nel resto del social network si scambiassero aforismi degni di La Rochefoucauld.

E poi, tutto qui? Possibile che centinaia di milioni di persone non facessero altro? Possibile che non ci fossero altri motivi per giustificare l'impressionante assenteismo negli uffici statali e no e il non meno impressionante calo del Prodotto Nazionale Lordo? Certo che no. C'era molto di più su Facebook. Per esempio c'era qualche anima misericordiosa che di tanto intanto informava il mondo che si era iscritto a un gruppo (di studio?) denominato "Se pensi che sono giovane, perché mi chiami signora?" (che io possa morire fulminato se mento). Qualcun altro ti informava che aveva acquistato un centro commerciale e un grattacielo in un gioco sociale che probabilmente prevedeva la conquista del mondo. Poi ti arrivavano richieste di amicizia da tutte le parti, pubblicità con foto di modelle dall'apparente età di tredici anni spacciate per la tua anima gemella, quindi centinaia di richieste di iscriverti a gruppi culturali così denominati: "Qual è il tuo vero segno zodiacale?", "Quali poteri avresti se fossi un supereroe?" In che girone infernale finirai?" (qui, come si vedrà, si presuppone ottimisticamente che Facebook non sia il girone infernale dei dementi), "Che puffo sei?, "Voglio lanciare pure io le scarpe a Bush!!!", "Eeer Colosseo al Duomo je rompe er culo!!!", infine l'illuminante "Trombi a pecora o alla chiapparina?"

Che dire? Ammetto che sono un essere inadeguato e che per farmi un'idea più articolata del fenomeno virtuale che ha sconvolto il pianeta dovrei studiare meglio il problema, perché sicuramente qualche elemento fondamentale mi sfugge. Per ora credo che continuerò a stare sul blog, cercando se possibile di evitare di pubblicare testi di canzoni sceme o di vantarmi di aver scritto un post quando scrivo "Me so magnato er fegato e me lo magno ancora".