Yoah e Walter Manuel

Yoah di cinquantamila anni fa. Io ho… a dire il vero non ho un cazzo, scusa il linguaggio, ma è il tuo linguaggio dato che io non so parlare. Faccio una vita grama, lo sai, si mangia quando si può, cioè quasi mai, e quando mi ammalo so' cazzi, scusa sempre il linguaggio, però ho gambe forti per camminare e un sano appetito, quando mangio sono contento, quando dormo sono contento, quando rutto sono contento e quando vado con una donna, con la mia donna, devo dirti che sensazioni ho?

Walter Manuel di oggi. Io ho le raccolte di firme contro Berlusconi o Prodi quando di tanto in tanto si dice che vogliano chiudere i blog, ho una moglie, un'amante reale e tre virtuali tra blog, chat e social network: con mia moglie parlo e non ci faccio niente da tre anni, con l'amante vera ci faccio tutto, ma non parlo, con le tre virtuali faccio il ragazzino impetuoso che manda "L'ode alla vita" di Neruda che non è di Neruda… Ah, su Facebook ho tipo due o trecento amici, che mi dicono buongiorno ogni giorno e buon we ogni fine settimana. Non dicono nient'altro, ma ogni volta che vedo i loro volti sorridenti nelle foto bene allineate sul mio spazio virtuale sono contento di avere tanti amici e di sentirmi tanto amato. Le mie centinaia di amici potranno persino testimoniare sulle mie vere volontà se si perderà il mio testamento biologico: sono proprio fortunato. 

Yoah di cinquantamila anni fa. Io ho, be', non ho un testamento biologico, che cazzo è? Non ho neppure un testamento normale, come lo scriverei se la scrittura non è stata ancora inventata? E poi per fare testamento devi avere qualcosa da lasciare e in eredità e io cosa vuoi che possa lasciare? Tanta fame, tanta paura quando qualche predatore mi ha preso di mira, tanta stanchezza quando ho dovuto combattere contro tempeste, malattie o carestie. Però lo sai cos'altro ho? Ho che vado di corpo da Dio. L'altro giorno mi sono appartato accanto a una quercia e l'ho fatta bella grossa, è davvero una goduria quando posso liberarmi lo stomaco in mezzo alla foresta ancestrale, tra richiami di animali sconosciuti ed echi di un mondo giovane, e mandare un gemito quasi indistinguibile da un orgasmo. E poi piscio. Lo so che pisci pure tu, ma credimi, non è la stessa cosa. Hai mai pisciato in un gelido torrente di acqua purissima mai sfiorata da piogge acide? Hai mai gongolato vedendo il vapore che si alza dalla tua orina calda che irrora le foglie di aceri, gli aghi di pini antichi e un sottobosco pieno di odori inauditi? Hai mai pisciato davvero, amico mio?

Walter Manuel di oggi. E io ho il festival di Sanremo e i reality show. A Sanremo ci va Benigni che critica la Zanicchi sentendosi valoroso come Achille in preda all'ira funesta, e ci va la Zanicchi che si incazza su tutte le reti del creato dicendo che non dovevano toccarle il suo capolavoro di canzone. Poi in televisione ho un sacco di discussioni culturali su ogni tema, con opinionisti che vanno da Sgarbi ad Alessandra Mussolini e Luca Giurato. Sgarbi dice: che cazzo vuoi, cazzone, ci hai rotto il cazzo con le tue cazzate. E Alessandra Mussolini e Luca Giurato dicono: già, che cosa dicono, se dicono qualcosa? Ho Vladimir che vince l'Isola mentre Belen ha una tresca con Tiziano o come cazzo si chiama. E ho il prete sotto casa mia che la domenica dice la messa mezzo ubriaco, ho gli autobus atei con la scritta "Dio non esiste, smettila di preoccuparti e fatti qualche scopata come si deve" e gli autobus antiatei con la scritta "Portami a soreta e mi farò tutte le scopate che vuoi".

Io ho, be', vediamo, ho l'odore della carne arrostita. Lo so che non è molto, ma è quello che ho. E poi non puoi sapere cosa sia l'odore della carne del cervo che hai ucciso con le tue mani o con le mani dei tuoi amici, magari dopo settimane di appostamenti e tentativi andati a vuoto, magari rischiando di farti incornare o di romperti una gamba cadendo. Sei mai stato così pienamente appagato, dopo esserti riempito lo stomaco di squisita e fumante carne abbrustolita, da voler affrescare le pareti di una caverna preistorica per suggellare quel momento di quasi estasi? Ti è mai tremata la mano mentre con un graffito primitivo rendevi grazie agli dei per quel dono inestimabile?

E io ho Clemente Mastella che passa da uno schieramento politico all'altro con la velocità di una pallina di ping pong, si offende a morte se qualcuno mette in dubbio la sua moralità e recita monologhi scespiriani alla Camera quando qualche schieramento si rompe le scatole delle mastellate e lo prende a calci in culo. Ho Erika e Omar, Amanda e Raffaele Sollecito, Olindo e Rosa, Emanuela Orlandi e Denise Pipitone. E ho il blog e internet. Con internet posso contattare tutti i vip che voglio con un paio di click di mouse: i vip sono ignoranti, sciatti e volgari, ma guadagnano milioni a palate, e io posso chiedere ai vip se faranno guadagnare pure a me una frazione infinitesimale dei loro introiti anche se purtroppo non sono ignorante, banale e volgare quanto loro. Posso scrivere una mail al vip osservando che se non era un figlio di papà col cazzo che lavorava in televisione e il vip mi può rispondere con un silenzio che suona come un "Fatti in culo, pezzente".

Io ho… ho un'ignoranza abissale, è vero, credo a tutte le superstizioni e le frottole da selvaggi. Se tu qualche volta credi a un solo Dio io credo a mille, diecimila dei. Ne vedo uno in ogni albero o animale della foresta. C'è un laghetto qui intorno dove di notte, così si dice con le poche rozze parole e i molti gesti che costituiscono il mio linguaggio, si fa il bagno la dea della Luna. Ci vado pure io delle volte, forse un giorno sarò fortunato e vedrò pure io la dea della Luna mentre nuota nuda nelle acque buie del laghetto. E dato che sognare non costa niente, posso pure immaginare che la dea mi veda e mi voglia fare un regalo che nessun uomo ha mai ricevuto. Come quale regalo? Ti devo spiegare proprio tutto? Tu riesci a sognarla una dea che ti fa un regalo così?

A che mi serve sognare la dea della Luna? Io ho internet, te l'ho detto. In pochi secondi posso andare su tutti i siti hard e vedere ragazze molto più provocanti di una dea del sesso. Sono più nude delle conigliette di Play Boy, sono fornite di ogni ben di Dio nei posti giusti, sono depilate o pelose come le desideri, e lo fanno in tutti i modi che potrebbe immaginare la tua dea, più altri mille. Non mi resta che cliccare sul pulsante di "Contattami", versare con la mia carta di credito dell'American Express l'importo indicato comprensivo di Iva, anche se mi mangio il cappello se quelle lì e i loro papponi pagano l'Iva, e quindi avere a mia completa disposizione la dea del sesso scelta a cui posso dire tutte le parolacce e le zozzerie che quella stronza di mia moglie non vuole sentire.