In morte di una mosca reazionaria

Povera mosca dimenticata da tutti, sei morta. Nessuno ti ricorderà mai, nessuno spenderà parole accorate sulla tua anonima esistenza. Un po' te la sei cercata, povera mosca spiaccicata. Eri un po' reazionaria, eri quasi un agente delle forze oscurantiste, soprattutto eri un insetto stupido. Se non fossi stata così reazionaria e stupida, povera mosca dimenticata da tutti, non saresti andata a posarti su un braccio di Barack Obama mentre veniva intervistato dalla televisione Cnbc. Non avresti infastidito il campione dell'informazione liberal che ha la licenza di uccidere le mosche negli studi televisivi senza che nessun giornalista si sogni mai dire: che schifo! Ma ti soffi pure il naso con le dita? Se fossi stata meno reazionaria e più intelligente, povera mosca dimenticata da tutti, ti saresti trovata un personaggio meno politicamente corretto da attaccare, un governatore conservatore dell'Arizona. Se ti avesse ucciso il governatore conservatore, la stampa liberal ti avrebbe pianto per qualche decennio e ti avrebbe eretto pure un monumento funereo da qualche parte, magari a Eugene in Oregon, ma te la sei presa con Obama, il cocco degli intellettuali fricchettoni e dei giornalisti benpensanti. Nessun opinionista verserà mai lacrime sulla tua esistenza, anzi tutti diranno: vi ricordate di quello spregevole parassita che Barack fulminò con un colpo? E rideranno di te e di come agonizzavi sul pavimento dello studio televisivo.

Eppure, se proprio volevi morire, avresti potuto fare un fine epica, degna di un personaggio omerico, magari avrebbero scritto perfino odi sulla tua dipartita. Ti sarebbe bastato superare l'Atlantico, lasciandoti trasportare dai venti dominanti occidentali. E saresti potuta arrivare a Milano da Berlusconi. Saresti entrata nello studio del Tg 5 nell'orario di massimo ascolto. Pensa, qui c'è Cesara Buonamici e lì il presidente del Consiglio. Il presidente parla a ruota libera com'è suo costume e tu gli ronzi intorno come hai fatto con Obama. Cesara subisce, soprattutto perché non mangia da tre giorni per rientrare nel peso forma massimo delle conduttrici serali di telegiornale. Quindi ecco che ti posi sul braccio di Berlusconi. Il presidente ti giustizia lesto come ha fatto Obama e tu vai ad agonizzare sul pavimento dello studio, ripresa dalla telecamera del Tg 5. Indebolita dalla fame Cesara lancia un urlo agghiacciante e strepita: "Dio mio che schifo!" Forse vomita persino mentre il presidente del Consiglio si spazzola una goccia di sangue insettivoro pervicacemente appiccicata alla manica della sua giacca . A casa, tutti attoniti.

La Repubblica avrebbe preparato un'edizione straordinaria sulla disgustosa esecuzione in diretta di una povera mosca che non chiedeva altro che posarsi su qualche mela marcia e ivi depositare la sua prole. Intellettuali progressisti si sarebbero interrogati sul senso etico di un uomo capace di giustiziare a sangue freddo un inoffensivo insetto: si poteva affidare a un mostro simile il governo del paese? Le procure avrebbero aperto inchieste e deputati indignati avrebbero presentato interrogazioni in parlamento sulla sconcezza morale di questo aspirante serial killer; si comincia sempre così, si massacrano prima piccoli animali e poi si passa alle veline che ti chiedono il passaggio in autostrada. Da qualche parte ti avrebbero eretto una lapide, del più bel marmo di Carrara, visitatissima da folle afflitte, abbellita da una scritta a caratteri romani: QVI GIACE VNA MOSCA AVDACE FAVTRICE DELL'VGVAGLIANZA. ANNO DOMINI MMIX".
Il disegno della mosca è mio.
Obama uccide la mosca.