Un gatto, un cane e la fine del mondo

Un paio di sere fa tornavo a casa dopo aver comprato un pezzo di pane croccante in un forno aperto anche di sera (ci vado appena posso, il pane croccante di sera mi sembra più buono che di mattina). Improvvisamente sento un grido tra l’angosciato e l’adirato: “Vaffanculo, brutto stronzo!” E poi ancora Vaffanculo, Vaffanculo. Mi dico: staranno picchiando o rapinando qualcuno. Niente di tutto questo. Mi volto e per un attimo pare che il mondo si fermi. A pochi metri da me ci sono un cane e un gatto che si fronteggiano in silenzio. Il cane è uno di questi botoli antipatici tendente al peluche che ti ringhiano e abbaiano addosso appena ti hanno a tiro, e che cercano di azzannarti una gamba forti dell’appoggio dell’onnipresente padrone-guardia del corpo che ti porterebbe in tribunale  se mollassi una sacrosanta pedata al suo ammasso di pulci stronzo e vigliacchetto. Il cane è grande almeno il doppio del gatto, ma non abbaia aggressivo come fanno i cani quando incrociano i gatti grandi la metà di loro. Il felino non ha per niente paura, ha pelo e coda rizzati e si avvicina pian piano a questo cagnone che abbaia e ringhia a omaccioni giganteschi, ma che per una volta sembra aver compreso il valore filosofico del silenzio.

E’ curioso, il gattino sembra quasi sul punto di aggredire il suo antagonista grosso il doppio di lui e il cane stronzetto rimane fermo come se avesse troppa paura per fuggire. L’aggressione non avviene a causa dell’arrivo trafelato del padrone del cane che si frappone tra l’ex ringhioso peluche e il terribile felino grande quanto un coniglio nano. Il padrone è isterico, anche se con il suo arrivo ha scongiurato qualsiasi attacco al suo cane. Grida vaffanculo al povero micio qualche decina di volte e l’angoscia che lo stravolge mostra chiaramente i suoi pensieri: senza il suo intervento il gatto avrebbe fatto a pezzi il suo figlioccio a quattro zampe e magari se lo sarebbe divorato lì sul marciapiede fuori dal forno aperto di sera.

La scena mi scombussola. Mi pare di aver assistito a una specie di sconvolgimento climatico capace di portare il pianeta alla catastrofe in un futuro imminente. Mi volto e riprendo piano la strada verso casa. “Ma una volta non erano i cani che aggredivano i gatti?” dico a un ragazzino sugli undici anni che ha assistito alla scena con il padre e che sembra contare i vaffanculo che l’uomo isterico continua a indirizzare al pericolosissimo micio miciò ormai lontano. Il ragazzino di undici anni mi guarda come uno che ha visto di tutto e di più su You Tube negli ultimi mesi, video di stupri, teppismo o semplicemente cazzeggio, come uno che frequenta i siti porno già dall’età di sette anni e che ora commercia in foto di coetanee svestite sul suo telefonino, come uno che uccide diverse decine di persone al giorno nei videogiochi nazisti a cui si dedica invece di studiare e che su Facebook si iscrive ai gruppi sui succhiasangue adolescenti o sull’ammazziamo questo o quel politico che non ha mai sentito nominare. Guarda, mi dice quell’unico sguardo del ragazzino di undici anni, ho già visto i bastioni di Orione e le porte di Tannhauser, mica puoi davvero credermi sorpreso per la scena di questo stronzo che strepita vaffanculo al micino miciò che quasi si sbranava il suo cane rammollito rammollò, vero?

Passo oltre un angolo di palazzo e la scena sparisce dalla mia vista. Chissà perché mi viene in mente la pubblicità di Chiambretti, quella che spinge a comprare macchine che si pagheranno solo nel 2012, cioè quando il mondo potrebbe essere già finito.