Rap del Sì Reale

William, pacioccone, sciacquettone, ladro di uniformi, Kate, squalessa, falchessa, ragazza pon pon, ragazza arrivon, Crudelia De Mon, abito dello sposo, soldatini di piombo, figurine Panini, romano de Roma vestito da centurione, abito della sposa, latte scremato UHF scadenza 23 maggio, bomboniere di Quattro matrimoni e un funerale, il padre della sposa, camionista uscito dal barbiere, camionista che legge Stephen King, camionista col vestito della domenica, camionista che filosofeggia alla De Crescenzo, la madre della sposa, Cazzo, ce l’abbiamo fatta a fotterli tutti!, Pippa sorella della sposa, figlia palestrata del camionista con la cerniera che parte dal buco del culo, Harry fratello di William, babbuino vestito, orango vestito, fratello di Cita vestito, quadrumane vestito, australopiteco vestito, trainspotting a Buckingham Palace, la regina Elisabetta, bisnonna moscia di Mary Poppins senza la scopa che vola, il principe consorte Filippo, la caduta dell’impero austro-ungarico, la caduta degli Dei, perfino la caduta di Fort Apache, il principe Carlo, morto di sonno, gatto Silvestro, Uomo Invisibile, Sdenim, l’uomo che deve chiedere sempre,

Zara la cavalla che...

Camilla duchessa di Cornovaglia, scorfano nascosto sotto un cappellino scorfano, David Beckam, le barzellette su Totti in salsa Raz Degan, Victoria Beckam, un cappellino che più a cazzo non si può, Elton John, Carnevale è passato ma stai sempre qui, Halloween adda venì e sei già qui, per favore levati dalle palle, il primo ministro Cameron, aggiungi un posto a tavola che c’è un vip in più, lo speaker della Camera dei Comuni John Bercow, bello come Topo Gigio, alto come Chiambretti, bono come Giuliano Ferrara, la moglie dello speaker, solita ex bonazza vicino al marito cesso, vecchio, racchio, fesso, ma con una carica datagli per motivi imperscrutabili, Rowan Atkinson, l’attore di Mr. Bean, la realtà che supera le comiche finali alla BBC, La principessa Victoria di Svezia, culona, culona culona. Alberto di Monaco, culone, culone, culone, le principesse Eugenia e Beatrice di York, le sorellastre grandi di Pippi Calzelunghe a colazione da Tiffany, il principe Willem Alexandre di Svezia e la principessa Maxima, Capitan Findus con crocierista passatella in cerca di giovanottoni da Love Boat, la regina Sofia di Spagna, la sora Luciana vestita da sovrana vi prepara l’amatriciana, la principessa Caterina di Serbia e il principe Alessandro, turisti last minute dirottati a Westminster,  

... sussurrava agli uomini

Margrethe la regina di Danimarca, crucca sadomaso evasa da film di Tinto Brass, il re Harald di Norvegia, il capitano Nemo con la panza, il granduca Henri di Lussemburgo e la granduchessa Teresa, Gianni e Pinotta, Michela principessa del Kent, il te alle cinque da Jacqueline a sparlare di tutti, il sultano del Brunei, Sammy Davis junior in smoking e senza l’occhio di vetro, il principe Daniel Duca di Vastergotland, Superman solo nella parte di Clark Kent, Costantino il re di Grecia in esilio, sbevazzante sbavezzante baciamanatore, Felipe di Spagna con la moglie Letizia, buttafuori in alta uniforme scorta Julia Roberts alla cerimonia degli Oscar, il re dello Swaziland King Mswati III, Idi Amin dittatore antropofago dell’Uganda quando si dà arie civili all’Onu, Zara Phillips la figlia cavallerizza della principessa Anna, la cavalla che sussurrava agli uomini, i trashissimi alberi veri nella cattedrale di Westminster, fermate il mondo voglio scendere, la trashissima Rolls Royce  delle nozze, fermate i mondo, voglio buttarmi, la trashissima carrozza reale del 1900 o giù di lì, fermate il mondo voglio suicidarmi, i cappellini di tutti i presenti alle nozze e pure di quelli che guardavano da lontano, horror allo stato puro, vietato ai minori di diciotto anni, lo spettatore medio fuori dalla chiesa, ego te absolvo, i si fa per dire giornalisti sul posto,  ego ve absolverei pure, ma un colpevole dobbiamo pur trovarlo, Londra, anno zero.