Il terzo occhio delle donne

Le donne ci sono superiori, lo dicono dappertutto, quindi deve essere vero. Le donne hanno qualità e capacità che noi non ci sogneremmo mai di avere. Anche questo dicono dappertutto e anche questo perciò deve essere ed è assolutamente vero. In realtà è la stessa vita di tutti i giorni che ci dimostra queste affermazioni. Le donne fanno molte cose meglio di noi, ragionano, ascoltano, parlano, ma soprattutto vedono come noi non potremmo mai fare. L'ultima questione è facilmente spiegabile. Mentre noi comuni mortali di sesso maschile abbiamo solo due occhi, le più belle creature generate da Dio ne hanno almeno tre e talvolta quattro. Non è molto agevole accorgersi del terzo o del quarto occhio femminile perché è celato come quello di certi alieni della fantascienza. Però con la giusta dose di perspicacia e prontezza di spirito si possono fare miracoli.

Uno dei metodi per accorgersi del terzo (o del quarto) occhio femminile è di accompagnarsi con una tipica esponente donzellesca per una strada centrale della tua città. Dopo un po' ti accorgi che la tua conversazione è meno efficace di quanto credevi, anche se fai i salti mortali per vivificarla con battute a effetto o citazioni pseudointellettuali. La tua compagna di passeggiata ti guarda, ti ascolta, parla persino più di te, ma qualcosa nella sua condotta ti fa sospettare che una parte della sua attenzione sia rivolta altrove. Ti dici che è colpa tua. Sei troppo moscio. Avresti dovuto mettere qualcosa sotto i denti prima di uscire di casa, magari stai accusando un calo di zuccheri. Ti dai qualche pizzicotto metaforico o reale su pancia e chiappe e quindi sciorini il meglio della tua parlantina con l'altro sesso. Accenni alla tua esistenza travagliata, fai riferimenti ironici ma educati alle tue ex, il cui numero rimpolpi nell'occasione, produci riflessioni filosofiche sull'essere che è meglio dell'avere e infine pennelli una disamina sull'ultima crisi politica che ti sembra più ficcante e originale dell'ultimo articolo di fondo apparso sul Corriere della sera.

Però non succede niente. Hai sprecato le tue migliori cartucce e la gentile donzella al tuo fianco ostenta sempre quell'aria svagata. Ti guarda, ma è come se guardasse altrove. Ti ascolta, ma è come se la sua attenzione fosse rivolta da tutt'altra parte. E' come se avesse un terzo occhio da qualche parte. A un tratto hai una rivelazione sovrannaturale. Le vetrine! La tua compagna di passeggiata guarda tutte le vetrine delle boutique e persino le bancarelle cinesi con articoli di marca contraffatti a meraviglia. Possibile? Ecco, fai una prova. Racconti la tua migliore barzelletta sull'italiano, l'americano, il francese eccetera e ti accorgi che la tua interlocutrice con il suo terzo occhio concupisce una camicetta con un indicibile fiocco rosa vomiting in offerta a trentanove e nove. Parli delle odissee ospedaliere del tuo vicino di casa, operato per sbaglio alla cistifellea, e ti accorgi che il terzo occhio esamina avido una giacca sciancrata firmata Laura Fancaziotti offerta con i saldi al quaranta per cento del suo costo reale. Senza tralasciare ovviamente il reggiseno ultraccessoriato esposto da un bancarellaro con gli occhi a mandorla poco più in là, che sembra meglio di un Playtex serie Oro e costa meno di un viaggio in metropolitana. Ecco torna tutto. Quando la tua compagna si ferma all'improvviso sul marciapiede, non è per ascoltare meglio il rocambolesco racconto della tua vita, ma è solo per guatare, con la sua solita visione laterale degna del senso radar dell'Incredibile Devil, un top tempestato di ghirigori argentati sotto la scritta REGALO.

Sulle prime pensi che il nefasto interesse della tua partner sia dovuto a qualche sua emergenza vestimentaria. Magari il bel completo giacca-jeans Global & Mes che indossa passeggiando con te è il solo abito decente rimastole e ha assoluto bisogno di rimpinguare il guardaroba vuoto. Allora ti decidi a troncare la conversazione e spingi la tua interlocutrice a dare uno sguardo alle vetrine per comprare eventualmente qualcosa. Non l'avessi mai fatto. In un attimo ti ritrovi con le mani gonfie di pacchi e pacchetti come il fattorino che segue Julia Roberts/Pretty Woman nel suo shopping pazzo. E farai pure un'altra e più importante scoperta. Anche quando la donzella al tuo fianco avrà comprato abbastanza gonne, jeans con toppe e ricami, giacche casual, borse firmate o finto-firmate, sciarpe assurde che non vorrebbe nemmeno un cane, scarpe ammazzapiedi pagate un obbrobrio, pigiami più vistosi dell'Union Jack... ebbene anche dopo aver razziato un bottino sufficiente ad abbigliare l'intero corpo di ballo delle Bluebell fuori dalle scene, anche in quel caso il terzo occhio femminile non smetterà di esaminare bancarelle o vetrine di negozi in cerca dell'ultima offertissima vestimentaria a cui non si può rinunciare.