Specchio, specchio, chi non è sexy in questo reame?

Come alcuni sapranno spesso faccio passeggiate serali e non di rado in queste passeggiate mi capita di assistere a fenomeni bizzarri. Uno di questi fenomeni si verifica in prossimità di una sede dei Testimoni di Geova. Uno si domanderà, ma come si vestono i Testimoni di Geova? La risposta scontata - considerando la sobrietà dei costumi e il fondamentalismo religioso di solito attribuiti a questo tipo umano - è che dovrebbero abbigliarsi con morigeratezza, quasi in modo francescano. Be’, questa idea non corrisponde alle mie osservazioni.

In genere da quella sede religiosa vedo venir fuori persone vestite sempre sul classico, ma quasi mai in maniera castigata. Sia gli uomini che le donne per lo più sembrano usciti da un vecchio film con Humphrey Bogart. Gli uomini indossano pantaloni anni Cinquanta, giacca e cravatta e, quando è la stagione giusta, cappotti tipo detective Marlowe o Sam Spade. Guardandoli uno si chiede sempre dove siano finiti i cappelli da gangster che dovrebbero completare il loro look. Le Testimone di Geova sono una sorpresa ancora maggiore, dato che hanno uno stile che vorrebbe imitare quello di Veronica Lake o di Rita Hayworth. Non molto tempo fa vidi una di queste signore abbigliata con scarpe alte di vernice e un lungo abito retrò che sarebbe stato stonato in qualsiasi posto, ma soprattutto nel mio partenopeo quartiere di periferia in pieno pomeriggio. Ricordo che la signora Testimone di Geova esibiva una pettinatura elaborata, antiquata, provvista di onde capellifere.

Tra l’altro proprio ieri sono passato davanti alla sede dei Testimoni di Geova vicino casa mia. Una cinquantina di metri oltre, ho visto uscire da una macchina una signora e una ragazza che sembrava la figlia. Qualcosa nel loro atteggiamento e vestiario mi ha fatto classificarle come aderenti a una certa idea religiosa. Tuttavia la ragazza camminava su un paio di trampoli alti almeno un chilometro. Una cosa spaventosa. Anche le ballerine del Crazy Horse avrebbero avuto difficoltà a procedere su quei tacchi formato grattacielo. Mi sono interrogato in fretta sulle abitudini vestimentarie dei Testimoni di Geova e, anche adottando le teorie più liberali, non riuscivo proprio a farle coesistere con quelle calzature a palafitta (e con ciò che le sovrastava).
Ero divorato dalla curiosità di sapere se avevo avvistato ignare passanti miscredenti o vere adepte della Parola del Creatore. Mi sono fermato ai bordi della strada, spiando di sottecchi la madre e soprattutto la figlia. Soprattutto quella leggiadra regione corporea della figliola che si dipartiva dal polpaccio turgido, digradava nella caviglia e quindi, superando il tallone esplodeva in affilati e sinuosi tacchi overcento. Mi trovavo in una specie di deserto metropolitano dove nessuno avrebbe avuto ragione di fermarsi, niente fermate d’autobus, né portoni sotto i quali fingere di aspettare qualcuno. Anche se cercavo di dissimularlo, era evidente che guatavo le movenze della gazzella sui trampoli e si poteva giurare che nessuno degli automobilisti o dei viandanti si beveva la mimica meditativo-intellettuale che cercavo di imprimere sul mio viso. Ricorrendo a bassi espedienti, mi sono allacciato le scarpe, ho contato le monete che avevo in tasca, raccolto e consultato un volantino di supermercato con offerte vecchie di due mesi. Infine ecco il momento atteso. La madre e la procacissima figlia soprelevata sono arrivare davanti al punto prestabilito. Una leggera esitazione e quindi matrona e ninfa sono sparite nella sede dei Testimoni di Geova. Ho considerato di passaggio l’ipotesi di convertirmi a una nuova religione e quindi mi sono incamminato verso casa mormorando qualcosa di non particolarmente brillante che poteva essere un Mazzachetempi o un Noncepiùreligione.