Mare erotico o montagna francescana?

Ragazzi, non capisco davvero la domanda se sia meglio il mare o la montagna. Ma è un milione di volte meglio la montagna, è ovvio! La montagna è un posto più gradevole e desiderabile sotto ogni punto di vista. Non c’è proprio paragone.

Infatti scordiamoci un attimo degli sciami nuvolosi di donzelle discinte che trovi sulla spiaggia. Scordiamoci che virando e orzando lo sguardo verso qualunque punto cardinale avvisti donne e donne, svestite e svestite, o meglio doooonneeeee e doooonneeeee, (super) sveeeeestiteeeee, oh yeahhhhh!!! Scordiamoci di quelle silfidi con occhi da Bambi e corpi da Jessica Rabbit che escono dall’acqua abbigliate con gocce di mare e poco altro esalando risatine letali per i miseri resti del tuo metabolismo basale.
Scordiamoci di quando te ne stai a prendere il sole beato e ti si sdraia a fianco una di queste bonazze pettorute alla Baywatch, che quasi ti trafigge un occhio con un capezzolo appuntito quanto un pugnale malese. Scordiamoci di quei rapaci artigli che conficcheresti a ogni costo in certe sinuose regioni anatomiche situate nel tuo immediato levante astronomico. E dimentichiamo la prudenza che ti vieta di puntare gli occhi deliranti su certi distretti geografici donneschi passibili di far smaniare un cadavere.
Scordiamoci di quando sotto l’ombrellone situato a meno di una iarda dai tuoi sensi sviluppati allo spasimo (all’occorrenza sostenuti da un senso radar superiore a quello dell’Incredibile Devil, capace di individuare un bombardiere invisibile Stealth in volo a tremila metri) si palesano due veneri tardoadolescenti che cominciano a spogliarsi sotto il tuo naso come se fosse una cosa normale. Scordiamoci che mentre guati di nascosto le ignude principesse elfiche sbavi alla maniera suina, ma che invece, quando ti senti osservato, inalberi una mimica oxfordiana da Cancelliere dello Scacchiere che sussurra: per Orazio Nelson, madamigelle, avete notato le bizzarrie dell’anticiclone delle Azzorre?
Scordiamoci di quando donne e donne svestite e svestite ti cadono addosso scorrazzando sulla sabbia rovente e ti piazzano quasi una tetta in bocca mentre te ne stai ignaro a prendere il sole. Scordiamoci di quando vorresti leggere L’essere e il nulla di Sartre sotto l’ombrellone, ma ti accorgi che il tuo occhio è arenato dallo scorso secolo sull’incipit a causa delle adiacenti pallavoliste culone che eclissano la prosa sartriana con le loro fattezze aerostatiche.
E di queste disgraziate piazzate a gambe aperte a settentrione della tua testa infuocata che mostrano trasparenze in un punto innominabile del baricentro femminile? E di quando pensi che con un piccolo colpo di reni potresti progredire sulla sabbia abbastanza da esclamare go-goooolllll? E di quelle che si fanno spalmare sulle spalle l’olio solare da un uomo di Neanderthal, che manco a dirlo approfitta dell’occasione per infilare una pelosa zampa protoscimmiesca sotto gli inesistenti slip? E di quando la maliarda in costume ride come una cretina rivolta al pitecantropo, ma soprattutto a te che, lo porti scritto in fronte, vorresti regredire nella scala evolutiva pur di attuare l’azione di cui sei scellerato testimone? Cancelliamo dalla mente pure questi insignificanti particolari, è chiaro.

Amici, tralasciando certe inezie si deve concludere senza fallo che la montagna è innumerevoli volte meglio del mare. Lì ci sono alberi, verde, aria buona, limpidi ruscelli, paesaggi incontaminati che ti fanno sentire un essere bucolico baciato dalla natura. Lì trovi il contatto con la madre terra, lì la tua anima estatica incontra il suo nirvana. Non so proprio perché la gente si ostini ad accalcarsi in colonie di pinguini su spiagge assolate, ustionarsi i piedi su sabbia rovente, arrostirsi al sole, disidratarsi negli agostani mezzogiorni dei fuoco. Ultimo yeahhh!!!