Andiamo tutti a Cacares

- Amore mio, vedi di andare a Cacares.

- Come ti permetti, porco schifoso, vacci tu a cacares!
- Certo, tesoro, niente mi farebbe più contento che accompagnarti a Cacares.
- Razza di pervertito, nessun maschio vizioso si avvicinerà a me mentre faccio quella cosa lì!
- Ma che hai capito, parlo di Cacares nell'Estremadura spagnola, è un posto splendido per riposarti qualche giorno.
- Forse intendi Caceres.
- E io che ho detto? In ogni caso possiamo sempre andare in vacanza sul Titicaca.
- Allora lo fai apposta?
- Hai ragione, chi ti caca sul Titicaca?
- Beh, Chicago io! Maledizione, guarda che mi fai dire, mi stai trasformando in una donnaccia da taverna. E ora che tirerai fuori? Magari il Krakatoa.
- Sei pazza? Il Krakatoa può esplodere da un momento all'altro, ti rilasseresti mille volte di più a Kakadu.
- A Kakadu mandaci Kakà con un cacatua!
- Servono i suoi gol al Milan e magari è allergico ai canguri.
- Bene, spero che tu abbia finito di fare il coglione.
- Bravissima, tesoro, miele, sei un genio, il monte Coglions è ciò che fare per noi.
- Forse parli del monte Cagliens in Austria.
- Sì, proprio quello, il Coglions.
- Basta, mi arrendo, io questo qui lo mando a Cazzago.
- Te lo consiglio quello di San Martino, tra le rovine del castello duecentesco di Bornato ho visto un uomo con un kazoo in bocca.
- In bocca?
- Certo, dove altro lo vuoi tenere?
- Parli del kazoo che serve per gli incunaboli?
- Che dici? Con il kazoo non si fanno gli incunaboli.
- Parla per te. Il kazoo che ho visto io faceva fior di incunaboli. Si sentivano le grida per chilometri.
- Ma gli incunaboli non gridano.
- Gridano, se hanno a che fare con un kazoo grosso come quello che ho visto io.
- Amore, amoruccio, patatina, luce dei miei occhi, ti vedo stressata e confusa. Stenditi un attimo sulla poltrona, rilassati.
- Sì, ho proprio voglia di rilassarmi. Infatti ora me ne vado a Cacares.
Aspetta, tesoro, zucchero, mia diletta, non puoi lasciarmi qui solo soletto. Io ti amo. Vengo pure io a Cacares con te!