Dialogo tra uno sfigato e uno sfigato angelo (prima parte)

Tutti noi abbiamo un angelo custode. E’ un personaggio non sempre percepibile, ma con una grande voglia di aiutarci. Forse per la lunga frequentazione con noi, ha la spiacevole caratteristica di assomigliarci.

- Ti senti solo?
- Certo che mi sento solo.
- Ti serve una donna?
- Certo che mi serve una donna. Conosci un maschioi a cui non serva una donna?
- Come la vuoi, questa signora, fascinosa, sofisticata, intelligente e ricca?
- Dici a me?
- Ti andrebbe bene una con un paio di tette da strizzo? roba genuina al cento per cento mica queste schifezze siliconate che vanno di moda oggi, e poi ci posso mettere un par de cosce al bacio, stanghe da gemelle postkessler, per non dire che ci posso aggiungere un cu…
- … Ma ti sei rimbambito? Certo che non la voglio così. Una bomba del genere manco me guarda. Mi considera più o meno un insetto. Mi hai preso per Brad Pitt? Quella non è roba per i miei denti.
- Non ti scaldare, ti voglio solo aiutare. Sono o non sono il tuo angelo custode?
- Bah. Mi pari un mandrillo peggio di me.
- Non sottilizzare sul mio linguaggio un pochino libero. Oggi siamo alquanto informali anche lassù, cosa credi? E poi, guarda, se non sono il tuo angelo custode significa...
- ... lasciamo perdere. Hai proprio l’aria di essere il pataccaro angelo custode adatto a me.
- Allora diciamo che la bonazza sofisticata non fa per te. Diciamo che dai un calcio a questo gran paio di cosce, a queste curve da formula uno e a questo po’ po’ di altra bella roba di prima qualità. Caliamo le pretese. D’altra parte ogni buon cristiano deve fare voto di umiltà. Andiamo quindi su una donna normale. Una né bella né brutta, né intelligente né stupida, né grassa né magra. Insomma, la signora o la ragazza della porta accanto.
- No, non ci siamo ancora.
- Guarda che non dico niente di speciale. Parlo di una che trovi a ogni angolo di strada, che magari fa la commessa ai grandi magazzini e sgomita in tempo di saldi.
- Ti dico di no. Siamo ancora troppo altini. Devi calare.
Calare? Ti giuro, ragazzo mio, che tu non hai nessun rispetto di te stesso.
Lascia che al rispetto di me ci pensi io, sottospecie di angelo custode, tu pensa a calare.
- Occhei, occhei, stai calmino, io lo dicevo per il tuo bene. È che mi dispiaceva vederti con così poche ambizioni. Mi sembra uno spreco. Poi magari incontro Qualcuno, capisci, Qualcuno di Importante lassù che mi chiede se sei ridotto così male per colpa mia e allora io gli devo spiegare che…
- Puttana ladra, hai finito di cianciare?
- Occhei, come siamo permalosetti… Vediamo. Ah, ci sarebbe questo tipo qui, ma non voglio nemmeno parlartene. Mi sembrerebbe un offesa.
- Spara, dannato pennuto.
- No, davvero la mia specchiata deontologia mi impedisce...
- ... vuota il sacco o quanto è vero Iddio ti strappo quelle penne ammosciate e le mando al Carnevale di Rio per posta prioritaria.
- Beh, ci sarebbe il tipo bruttina, la racchia per intenderci. Capisci, la zitella che nessuno vuole. Quella con le gambe storte e le rughe di bile che sembrano incise con lo scalpello. Ci sei? La segretaria sottopagata e precaria a vita. Quella che i ragazzini chiamano scorfano o cesso, e ora non ti inventare che dico le parolacce. - Allora, che rispondi?
- No.
- Ah, meno male. Temevo il peggio. Già ti vedevo preso dalla fame più nera pronto ad accaparrarti l’ultimo tozzo di pane raffermo. Mi compiaccio di vedere che hai avuto un soprassalto di amor proprio.
- Non hai capito. La racchia non va bene perché non riesco a farmi notare neppure da lei.

Continua nella seconda parte.