Dialogo tra uno sfigato e uno sfigato angelo (seconda parte)

Dove un certo particolare angelo custode ha appena fatto una proposta che purtroppo si è dovuta declinare.

- Pardon?
- Sei pure sordo, stramaledetto pennuto celeste? Nemmeno gli scorfani vogliono avere a che fare con me. L’altro giorno ho tentato di agganciare una strega con gli occhi storti in via Garibaldi, ma riuscivo solo a balbettare un idioma incomprensibile che aveva poco di umano. Quando la racchia ha capito che non le stavo chiedendo informazioni stradali, se l’è data a gambe e ha minacciato di chiamare una guardia. Dio, che figura. Manco le racchie mi calcolano. Penso che dovrò seppellirmi sotto tre metri di terra fino al giorno del giudizio.
- La situazione è delicata, non lo nego. Tuttavia cerchiamo di essere pratici. Diciamo semplicemente che non sei portato per una determinata materia, così come ci sono studenti che non se la dicono con la matematica. Diciamo addirittura che ti becchi un due liscio liscio nell’Abbordaggio Metropolitano. E che sarà mai! Ci sono altre strade.
- Quali altre strade? Sbrigati a parlare che qui si fa notte.
- Guarda, ho capito, pensi che io possa risolvere il tuo, come dire, disagio temporaneo con un colpo di bacchetta magica. Ma le cose non funzionano così. Noi angeli custodi possiamo, come dire, dare degli spunti, degli input starei per dire.
- Che minchia è un input? Perché una volta tanto non parli come quei bravi ed educati angioletti dei film di Frank Capra e non come un dannatissimo hacker? Insomma, perché non mi dici che devo fare?
- In effetti ci sarebbe una uhm… possiamo pure chiamarla strada.
- Bene, finalmente pare che ti riveli utile a qualcosa.
- Potresti come dire usufruire delle interazioni umane di una certa figura istituzionale, effettuando una moderata transazione finanziaria.
- Che diavolo blateri? Parla chiaro.
- Scusa, vienimi incontro, non è che posso strombazzarlo ai quattro venti. Capisci, ho una figura professionale altamente stimata da salvaguardare, ho una deontologia che…
- … la tua fottuta deontologia ficcatela sai dove! Fatti capire, una volta tanto.
- Sai, per dirla papale papale potresti andare a...
- ... a?
- A puttane, ecco, l'ho detta.
- Cosa? Io andare a... a....? Non posso credere che tu, una specie di parente dell’arcangelo Gabriele, mi chieda di fare una cosa simile!
- In effetti anch’io avrei preferito una soluzione oserei dire più ortodossa. Più come dire consona alla Ditta che mi fa lavorare...
- Non posso. Ho dei principi morali e a quanto vedo sono nettamente superiori a quelli della classe angiolesca. Senza contare che non ho il becco di un quattrino.
- E allora, caro figliolo, non resta che una sola opzione. L’estrema ratio. La trovata infallibile. Dobbiamo andare in chat.
- In chat?
- Certo non lo sai che la chat rigurgita di donne, a migliaia, a decine di migliaia, sono più numerose dei banchi di sardine nell’Atlantico, e hanno voglia di maschio, agognano il maschio, lo bramano, lo concupiscono perfino, sarebbero pronte a violentarlo seduta stante. Dammi retta, la chat è il nostro asso nella manica.
- Sì, mi pare la prima idea decente che ti sia venuta oggi, buono a niente di un pennuto. Dimmi come devo fare.
- Ascolta.