Nausea di tette e culi

Ode pop (poco ode e abbastanza pop)

Se mi fate vedere un’altra sfilza di tette,
quelle grosse e appuntite che ti attirano le mani come calamite,
giuro che vomito.
Se mi fate vedere una sequela di culi,
quelli grossi e a palla,
che ti fanno sudare sei strati di epidermide solo a guardarli,
giuro che vomito.
Se mi fate vedere l’ultimo calendario
fatto da saffiche carmelitane scalze
che ballano il tuca tuca nude in piano americano
per racimolare fondi a favore del Corno d’Africa,
giuro che vomito.
Se mi fate vedere l’ultima trista blogghista che posta,
più fiera di un reduce dal D-Day col petto medagliato,
le sue mutande di pizzo mortaccino
usate in epiche tenzoni orizzontali con Peppino il salumiere sotto casa,
giuro che vomito.
Se mi fate vedere la pubblicità dello sturalavandino Bernarda’s
in cui una bonazza di quelle assassine
ti smanazza tette a mongolfiera
in tutti i ventotto pollici del tuo Mivar
facendoti gridare “Aiuto, mammina”
giuro che vomito.
Giuro che vomito
se mi fate vedere il culo grosso della signora della porta accanto
che ti fa l’occhiolino
perché si è scordata che non è il momento
in cui usa il nick Pompadour34
e scrive mmmmmmmmmm e scrive aaaahhhhhhh!!!!!

Ho la nausea se mi vedo vacillare
davanti alla vita dei jeans di una sciagurata post-lolita
situata sulla metà inferiore dei quadricipiti.
Nausea se mi vedo sbirciare
sotto una sottana matronica lassù al primo piano.
Nausea se mi vedo in un letto agitato concentrare
il mio intelletto recalcitrante
sull’ultima prodezza balistica di Del Piero
e non sulle note strutture geometriche
che mi impedirebbero il sonno.
Nausea se mi vedo cliccare
su un sito,
su un sito qualsiasi,
magari quello degli Alpini Reduci dalla Russia
e vedo
indovinate cosa vedo?

Il paradiso esiste, lo so.
Ne sono certo.
E’ un posto dove tette e culi non ti danno la caccia.
Non ti espropriano la mente e i pensieri.
Niente tette e culi in paradiso,
questa è l’unica cosa che so di quel posto.